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4/1/2007 我们相爱八年
记得，那么多么久远的时候，我总是反复的做这样一个梦，梦里的我总是在拼命的跑，身后不是山谷就是悬崖，也总在一身汗与泪里惊醒，肯定我没有过这样的地方，我甚至闻到树木的腐味和泥土的味道，但我生活的城市是在海边的城市，常年的绿和压热带的热风，让我的阳台的所有的鞋子都很干净，这个梦会在不定时的上演，场景大同小意，而我总是在梦里在被人抛弃的时候垂死挣扎。已经有很多年没有做这样的梦了，我的睡眠在好的是时候几乎是从来不无梦，坏的时候就是失眠。和H睡在一张床上的时候，他总是能在我还未找到睡意的时候就鼾声已起，每每羡慕他的睡功，却把自己弄成失眠狂。他休假的第一天和我一张床，我凌晨2次醒来，天还没有亮的时候我就再也睡不着了，睡眼惺忪的起身把堆了很多天的家务一口气做完，在上班时间之前特意出门买了早点放在了桌子上，多完美的一个清晨，爸爸妈妈从来都是希望我早睡早起的，我破例做了一次乖乖，可惜不是为他们买早点。连续的几天下来，我睡眠却出奇的好，H是夜猫子，总在我已经两眼挣不开的时候还在喊着肚子饿，还在开心的看着大片，我总是在他的怀抱里深深的睡下去，听他说我还说梦话来的，可我一点也不知道，或许是他编造出来的。H走的那一天晚上我再次难以入睡，想不明白这是什么道理，难道自己真的连睡眠都不能独立起来不能离开他么。 前两天的持续高温显然让这个地方从冬天直接跳到了夏天，今天的大幅度降温让夏意欲浓的人们闪了腰，自己从来都有未雨绸缪的习惯，还是让我们塌塌实实一步一步走过来，没有春天哪来的盛夏呢。在沿海城市买来的单身公寓即将装修了，相信我为了四月中多个决定要一直忙到盛夏，心里不免期待着所有的决定是实施。期待．．．．．．． 2/4/2007 感谢上苍给予时间杂记(一)
小静是个绝对个性的人,除了自己有宽裕的生活,还有一个日本男人,这个男人我见过两次,没有跳出我的想象,或许我在他眼中还太清涩,我们之间的差别甚远,年龄.生活.观念.....所有一切,只是小静对他一如继往的依赖,日本男人或许喜欢她的傲慢,还有这个女人可以帮他完成在中国的初始积累.周五下午不顾公司的事情,在小静再三要求下,提前坐在她的车子上,位置上放了3个手机,多少天没有见面,她依旧的妖媚和目中无人,左右手满是挂缀与戒指,她喜欢邀我逛街吃饭,只因我可以忍受她的清高,对于她,有着与我同样的工作执着状态,与我同样的物质生活,虽然她的感情不被任何人看好,包括我,可我却一直钦佩她在这段感情的智慧与真诚.
她的车技在女人中算不错的,做她的车我可以放心的睡觉,可她从来不让我安静的我睡觉,她把车开的飞快,我已是习惯,换了我必定如此,一个下午不在公司,电话依旧的叫暴,她无奈眼神看着我,一个瞎忙的女人.
杂记(二)
昨天看到对赵薇的访谈,一直都喜欢她,她并不是小燕子一样的疯丫头,她有些天马行空,越说到深处,越发现我们骨子里象到了极点.小时候的我从来不知道漂亮,留着小短发,胖乎乎的,黑黑的丫头经常和男孩子打架,5岁上小学的时候完全不知道学校的规矩,考试做到一半就画起画来,上课到一半就一个人回家了.....直到高中,才发现自己是女孩子了,突然之间,人家都看我是姑娘了,从小到大的我都是家教严格的按照父母的安排好好的走着,念重点高中,考大学,考雅思出国.可我一直都是叛逆的人,背叛一般女人的生活,背叛自己的感情,骨子里的我如同黑色素,一晒就出来了.20好几的大人,终于显现了女人的味道,忍受了我多年的他始终能平和的忍受着我的坏脾气,渐老的父母依旧无边的宠爱着我,而我，不再毫无顾及的赴男人的约会,不再逛街到熄了灯,周末可以足不出门、蓬头垢面.
杂记（三）
记得多长时间之前热忠看话剧，看电视里的话剧难免产生假的感觉，真实的坐在一场话剧前便可以身入情景了．＜暗恋桃花源＞本身就是一场十分精彩乾坤的大混杂．它的外行是饱满的，它的滋味却是空旷的．＜暗恋桃花源＞讲的是＜暗恋＞和＜桃花源＞两年台戏．一个是悲了到极点，一个是喜到了极点．一个是高雅的，沉重的压抑的，一个是鄙俗的，轻浮的欢快的．形式也完全也不同，在悲剧中绽放出戏剧的荒诞，在喜剧中升华出悲剧的情怀．两种完全无关的人，粘在一起，却有了一种难以言说．就象是一锅热气腾腾的鸳鸯火锅，吃到最后，一切食物都已经烂触，你中有我，我中有你，将一碗米落进去，盛出火锅汤出来，又厚重又清澈，这最平凡的一碗粥，却往往能让人落泪．
让完全不搭配的东西放在一起，看久了，也就搭配了，生活本身就这么乱，但是，身在其中的人自有一种混乱中的秩序，这个东西，本身就是戏剧性的．
又是一年的岁末，人们都浮躁的过着日子，我的机票早早的就定好了，常常感觉刚刚是清晨怎么又是黑夜，怎么感觉还是去年的冬天却已经是０７年的春天了呢，人难免是在沌中过日子，曾经深刻的苦痛与愉悦都会过眼云烟，又何况是岁月，淡如清水，很有＜暗恋桃花源＞的感觉． 9/12/2006 all the summer 不知道H为什么取summer这个名字，不曾问过他，也总是想不起来问他，只是看到他签名的时候老是忍不住笑他，这是什么英文名啊......曾经很多次取笑他老俗气，却在心里喜欢这个名字。感觉这个名字就是有点象他瘦瘦的，迫不及待的聪明的冲我笑，他们的公司人都重洋媚外的用英文名，不用还不可以，有一次听到他打电话给他的同事的时候嘴里蹩脚的喊着“安妮”的名字，我浑身的鸡皮疙瘩掉了一地，接着他说他是summer，云云......我笑了他很久，老外的公司，中国人的思想被折磨的一塌糊涂，H说他开始相当不习惯，那或许现在已经麻木了吧，我想。人家问他的英文名字是什么，他就随口说了个summer，真是愚笨至极，他没有想到这个名字比起他的中文名还要重要，以后他的工作牌之类的所有可以区分人头的东西都是以这个为标志，真不知道他的那个老外老板看到这个名字会不会喝水时水从鼻孔里喷出来。 到此时，落花流水的夏天也过去了，如同再坚贞的爱，也禁不住无度的挥霍和伤害，再美好的时光，也抵挡不住岁月永不停息的流逝，只是，在我的心里，岁月的消失却躲进了我们的心里，然后再慢慢改变我们的面容和心志，我知道，凡是美好，总不肯，也，不会为谁停留．．．．．．．．
5/30/2006 踩碎时间沙漏
这个周末不想约朋友吃饭闲聊，于是念头来了，一个人去郊外，背上我的POLO，带上我的IRIVER，印象中的那里是怎么走？总之不会迷路的，跳上车就出发了，车上大包小裹的人很多，想必那里应该是工业区了，车上的人看到我这样摸样的人都上下打量了一番，人家是赶着赚钱，我是赶着踏“初夏”，一个人很少做这样车，难免担心起来，如果他在，我就不会两只眼睛仔细看路边的站牌，早就放心的听IRIVER了.到了终点站，眼前是一大片的空地，花草茂盛，不太炽热的阳光拌着新鲜的空气，让我感觉来对了地方，走出满眼巴掌大的天的地方，所谓心旷神怡应该就此时的感觉了。 干净的长廊里空旷无人，我欢心坐了下来，不远处的地方应该是清澈的湖水，然而，能坐到鲜花拥簇的地方我已经心满意足了。H总说我超级自恋，因为我喜欢拍照，不管是自拍，还是他人拍，出门总是带CANON身边，这是孩子时候被爸爸养成的习惯，爸爸总是告诉我随时为自己留下纪念，所以从小到大，我的相册堆成了山，然而，此时，已经很长时间没有照片了，换成了电脑，少了回味，没有了怀旧，一切都变化的太匆忙。 就是佩服自己的耐心，自拍竟然花了两个小时，身边无人，什么样的表情只有自己能看的见，折腾了很长时间，坐下来给他们打了一圈的电话，妈妈的反应是让我好好利用这样的时间休息，爸爸的反应是利用这样的时间多看书（永远不变的话题），他的反应是赶紧回家，天色已晚，她的反应是问我什么好地方，下次带上她。其实这不是什么名气的地方，出了城市，这样的地方随处可见，或许这里生活的人们根本不当这是风景，只有我们当这里是宝贝。
5/11/2006 隐形的翅膀在飞翔 长假似乎比上班的时间还要劳累，没有假期的时候幻想没有工作的日子将怎样的一睡到天亮，事实上往往会不自觉地兴奋起来，计划要怎样度过假期，大多数的人们都因为这个时候才有长假期而必定出游，还是学生的时候我也会这样的凑热闹，然而，现在却每次都避开这样的时间度假，如果有其他的时间，我绝对不会选择这个。所以，在和H一番争论之后，还是决定老老实实的。这对钟情于旅游的人来说或许是种折磨。
此时，外面下了很大的雨，还有隐约的雷声，我独坐在一个人的空间里，音箱里悠扬的曲子伴着窗外生硬的雨滴声，丝毫没有悲凉，或许，我有这样一个家，自己的，在这样大的城市里，此时，应该有很多的人感到孤独，而我，却时常在热闹的人群里四肢冰凉，看到眼前躁动的人群，我只会感觉所有的人都是静止的，而我，一片的空白。窗外的雷声越来越大，想起孩子的时候，半夜里打雷的时候，妈妈总会来我的房间看我，怕我被雷声吓倒。而我，不知道为什么，每次都是睡得很死，迷迷糊糊中感觉妈妈躺在我的身边，我却听不到雷声。一个人独居已经有段时间了，不知道是不是我依然睡得很死，半夜里没有被巨大的雷声惊醒，或许春天才有这样大的雷声，我没有遇到过，不知道多年以后，是不是有另外一个人睡在我身边在半夜里安抚我的心，妈妈终有一天会离我而去，然而，此情将无法代替。 休息的时候整理房间，从衣橱里翻出一袋子曾经在健身房练瑜伽的衣服还有一副腰带，场景浮现眼前，过眼人烟，短短春秋，心灵沧海。此时，我再也没有那样的精力，每天早上六点起床，坐地铁然后步行到交大上语言班，那时已是早上的八点半了，记得有一天早上上课迟到了，是一个老外的口语课，他很严肃的对我说：“YOU ARE LATE。”我心想：“SO I AM LARE ，AND？”在上海，时间成本被人们看得很重要，至少，我认为这样的时间如果不浪费在路上，我可以多睡两个小时。一天的课程需要很大的精力，往往到最后人人都是疲倦至极。下课后，在坐地铁到徐家汇健身中心，庆幸的是那里离上课的地方不远的，在上海这样的地方，这样的距离已是很方便了。连续两个多小时后的瑜伽或者是他踏板操，冲凉坐地铁回家，回到家已经是晚上的八点多了，这样有规律的生活坚持了一个暑假，现在想起来几乎不可能坚持下来，我早已经没有了精力和精神，取笑自己老了，人家会惊讶得看着你的脸，很不在乎的样子，我知道他们所理解的变老的含义，而我，却真的是老了，此时心境也不是当初。那样纯粹简单的生活或许永远都在记忆里了。 下雨的夜里，磨出一杯热咖啡，香甜丝滑的感觉，甘苦的甜，我没有放糖，只是放了奶精，喜爱纯粹的味道，就象生活，回忆又缭绕心头，如丝绸般的流淌下来，人在漫漫的变老，回忆便多了起来，曾经美好的，厌恶的，在未来的空间里都是唯美的，隔世相守，哪怕就是一千年，曾经的一切都会消退的平淡清宁，岁月就象个透明的空气，一直守候在我们的身旁，不扰乱我们，却永远无法触摸,他留下的痕迹只有我们的回忆，似乎很残酷，然而，此情可忆，于是，我释怀了，我不再固执的怕岁月，怕老去。有一个朋友失恋了，一个魁梧的男人短短的时间消瘦了很多，开始我还有安慰的话，现在我只能无语，这种情是没有抚慰的，本在生命就是短暂的，何况又是年轻的十几年，想对他说他是在浪费生命，又何况是对于一段不能挽回的感情，多想找些话对他说，只是，对于他那一刻，我沉默了很久，往往身在旋涡中，已不知方向，可怜的多于安慰，如果是自己，依然是固执中，或许他根本不需要安慰，时间会让他放弃，再刻骨的东西也经不起时间的磨逝，于是，又一件事情，我释怀了. 闲情的时候,和H在外滩的咖啡馆里一直聊到半夜两点钟,人家已经要打样了,我们是最后的客人,走在少人的街上,感受着沉睡的城市,空气是跳跃的,凉飕飕的风,浮在脸上让人好清醒,喜欢这样的夜晚.......
 4/10/2006 温暖的季节 瞎忙了好一阵子，那天和他通话还说到一个人要去看家博会，实在是情非得以。可我不能怪他，他心甘情愿的为我做了太多，谁让我们从一开始就注定是相隔千里的爱情，很多时候我不情愿回忆往事，因为什么我倒也说不清楚。然而，我却在每时每刻的回忆，一个曾经的画面，一句承诺的话语，哪怕是不曾记下的细节，却在一触的思维中时时的闪过，精确到细微的表情，细腻的心情，无需受大脑的控制，似乎就在昨天，莫名的感觉，我不得不相信这段感情带给我的刻骨铭心，所有的，都已经刻在了生命里，有句很俗套的话：恋人们经常问对方自己是不是对方生命的一部分，所谓一部分也没有人去定义那到底是什么概念，或者也没有考虑这一部分到底是包括哪些。我相信我思绪里无处不在的他就是我生命的一部分，我不能用语言描述的感觉就是生命的一部分。所谓刻骨铭心到底也如此，还有什么比骨子里深刻的呢。
想到这，突然想起了昨天一个可笑的想法，昨天他陪我去过家博会便赶回杭州参加会议，这样的离别对我们来说是再也普通不过，还是老规矩，到达之后短信告之，以便我放心。送走他，我独自回家，一路上凉风，吹得我有些凄凉，或许是因为黑夜，给了我一双黑色的眼睛，因为细雨，给了我一颗湿润的心，这次格外的失落，软软的到家，重复着一个人的生活，等到10点多，他竟然还没有来消息，我浮躁起来，脑子便不由的乱了起来，想起多年前读过的一篇文章，题目好象是《蝴蝶》，大概说的是男主角和女主角走在雨天的路上，马路对面是一家男主角喜欢吃的一家小店，女主角为了给他买小店的食品，便让他在马路这边的等待，她撑伞过马路，然而，这片刻的离别就是一世的诀别，男子站在屋檐下眼睁睁看着自己美丽的蝴蝶飞扬在几步之外的马路上，可他，却在那一刻没有陪在身边，当男子跪在女子面前的时候，两人已是相隔两世，就在此时，我才回神自己在想什么，试探着如果.......我将无法想象我将怎样的呼吸，胡思乱想到此，我恨自己的如果，恨自己的脑子，抓起手机发消息给他，简单的问了一下，却没有告诉他我大滴大滴的眼泪流下来，他说刚想通知我到了，得知安全抵达，我闭上了眼睛，没有告诉他我的胡思乱想.短暂的分离已经让我们适应了生活，惟独这次的牵挂，曾以为自己早已习惯了分离，却不知冥冥中失去他，将是我生命的终结，所谓生命的部分是不是这样的定义呢。
前几天和他通话还在抱怨我们不能一同参加家博会，似乎少了他，家的意义便是缺憾的，家自然是温暖的，一个人或是和不相干的人一起参加家博会似乎会触景生情，后来他告诉我正好有机会陪我，我心暖的偷偷的开心了很久，他来的那天天气出奇的好，春天终于淋漓到了级致，参展的商家不少，都花了大力气，偌大的国际汇展中心竟然满满的，我们决定在有限的时间里先去看家居版块，这是我们共同的嗜好，无论到哪里都情有独钟的喜爱家居产品，喜欢静静的听他对产品的评价，总是能和我不谋而合，喜欢他分析的头头是道，听起来总是有道理，自己却象个小女人一样就依偎他身边，他可以搞定一切，除他了，自己的小女子情节永远表现不出来，除了他，自己永远都是坚强的，而他，给我了撒娇的借口，我毫无顾忌的释放自己。看中了几款窗帘，颜色漂亮的让人心疼，这或许是看电影的道理是一样的，在乎的不是电影的故事情节，而是看电影的心情。他就是有这种能力，让我在那一刻忘记一切痛苦和惊惶，心中竟充满了一种炽热的幸福。本想在那些精致的展厅拍照的，却没能实现，所有的人都专心的挑选产品，而，我们却在画中找幸福。之后是板才的展厅，快乐依旧。。。。回去的路上，我选择了做公交汽车，我们很少有机会牵手坐在颠簸的汽车上说说笑笑，于是我们选择了这样简单的方式，就让时间简单的过去，幸福就好。 我总认为，在世间，有些人、有些事、有些时刻，似乎都是一种特定的安排，在当时或许并不察觉，回想起来却有一种深意，有过的许多美丽的回忆或许是因为舍不得忘记，在不经意间就刻在心底了，这样的感情已经超越了单薄的爱情，人的一生总应该有一种坚持吧，总有一些东西会令你激动，令你沸腾，令你热泪盈眶吧，或许就在此！一种无法代替无法舍弃的无法再有选择的余地的事物应该就是坚持的所在了。
  3/25/2006 Fly Away
三月,一个有雨滴有阳光的季节,心情一般如此.自从工 作以来,时间对于我来说再也无法自由的支配,或许这是借 口,心情不再那样的洋洋洒洒,开始小心奕奕起来.简单的周 末去花园散心的时间已经被卧床休息占用了,类似的太多 太多,生活简单起来,心情却开始缠绕起来.阳光的三月,再也 按奈不住身体的疲惫,或许已经太久没有在轻风、花香的 日子里就这样静静的坐下来，什么都不想，只是呼吸........ 街道上的美女们,穿出各式的服饰,让人眼花缭乱,只 是心扉开始飞扬起来,也要跃跃欲试了,曾经厌恶的拥挤的 人们在这一刻,多么希望他们就这样的在我身边穿梭,喧闹, 嘈杂.
一路走到花圆,气氛开始融洽起来,男女老少,这里是 个大家庭:幼小的孩子在妈妈的呵护下就这样快乐的成长 着;年轻的情侣们拌着春意浓浓缠缠缅缅;肯定是因为这样 的好季节,这样的好天气,将要进入婚姻殿堂的情侣们终于 终成眷属,一对对的拍摄婚纱照片的人们笑的如此灿烂,想 必人生到此也可称为幸福了,有健康的身体,有恩爱的夫 妻........;老人们是这里最耀眼的人群,三五的聚在长亭里,聊 天,打牌,下棋,心情如水,我静静的坐在他们的身旁,听着他们 的谈笑,看着他们的举止,不去打扰他们,他们也不来打扰我 ,也许他们猜透了我的心思,我需要这样的心境,人生至此已是毫无遗憾了. 感觉自己走过了周遭，一生一世似乎就在这里了， 原来生命也可以如此的简单，走过一扇黑油漆的木门，那 大概是什么名人的故居吧，住足看黑漆在阳光反射下的自 己，流水般的连续，好似无数的线条勾勒了出了身躯，想 起这样的一段话来：人们啊，努力的变成一面冰冷的镜 子，把所有的生活都从中剖分，终于没有人没能够说出谁 是镜里谁是镜外，终于没有人逃脱镜子。我试想，或许这是要告诉我们，要做自己，内心在这样的呐 喊着，却在现实中无法避免的扮演着，茫然四顾，说这段话的人真是煞费苦心了，担愿人们镜里镜外 如此一致，担愿........ 3/21/2006 第一直觉
记得有一次在南京路上闲逛的时候，看中了置地广场的一个包包，当时我犹豫了很久，因为价格的原因，我并不想买下它，但我是在众多的货架上一眼就看中了它，似乎其他的商品不在我的视线内，我对它情有独钟，直到看到它的价格，我开始犹豫了，现在都记忆尤心那时割舍不下的感觉，最后理智打败了欲望，我离开了那里。既然离开了，我并不后悔，做任何事情都是有理由的，于是，我释怀了！直到有一天，我在徐家汇的时候看到了这款包包，然而，价格却比之前高出很多，我开始有些失落，如果，那天.........不自主的来到那天的广场，然而，或许是老天对我的惩罚，那款包包已经买出了，刹那间，我忽然发现原来第一直觉在我心中竟然如此的重要，我象个疯子，不达目的不罢休一样，赶回徐家汇，买下了那个价格高出很多的包包，当我拿到它的时候，它已经不重要了，我似乎在对我的犹豫付出代价，就象人们在渴望的时候是如此想拥有它，直到拥有了却并不渴望了。 从那时起，我对更加尊重我的第一直觉，毕竟，那只是一件商品，但如果是一个不能失而复得的人呢？再或许是一段永不能倒转的时间呢？再或许是只有一次的机会呢？世事间有太多不能回头的事物，或许，因为我们的一念之差错过了，因为当时的一些因素放弃了，直到有一天，当我们开始明白的时候，所有的一切不会再拥有，也许，那个时候我们只能剩下悔恨，往往悔恨只能让我们更加痛苦，所以从那以后，我开始珍惜一切，尊重自己的直觉，我没有勇气想象现在拥有的一切有一天将失去，包括我的爱情，他总是在我耳边告诉我不要我想象的太远，然而，我并不是有意设想未来，只是在用未来告诫自己的现在，每个人都有遗憾的经历，我会让自己减少这样的遗憾。或许，只是一瞬间，天堂地狱的选择，我不能预料未来，但可以相信自己的直觉，如果世界是意识的，这或许就是起决定性的吧！ 想起一段话来，看着它会让自己在繁杂的世俗里平静很多： 虽然我还闭着眼睛，厌恶清晨的阳光， 我要感谢上苍，因为有能看的到阳光。很多人失明。 虽然我赖床不想起身，感谢上苍我有能力起来，很多人终生卧床。 虽然一天开始，袜子找不到，工作不顺利，每个人都火气很大。感谢上苍，我有一个家，孤寂的人到处都是。 虽然我的餐桌上从来没有象杂志的图片一样，早餐也是拼拼凑凑。 感谢上苍赐给我们食物，饥饿的人是那么多。 这或许就是生命的意义............................................................................................ 2/27/2006 复
足足有两个星期没有照顾这里了,理由太多. *新年依始,事情开始新一轮的轰炸,告诉自己年末挺过来就好了,还暗自庆幸可以让自己有时间喝杯热咖啡,然而,所有的都是美好的愿望.经常的一觉醒来,漠然的看见面前的挂历,时间,如此不经意的在我的穿梭中溜走. **有一天,累到想立刻躺下便不再起来,心里念着,今天一定要准时离开.然而依旧是在夜色中迟迟的挤车,行走.回头想想为何在时间到的那一刻脑子里竟然全然是工作,理不清楚,应该是责任心吧,我这样的安慰自己.担愿如此. ***又有一天,走在一个高大男子和矮小女孩子的后面,应该是父女吧,男人在寒冷中紧握小女孩带着手套的小手,而他却没带,模糊的听见男人说:现在的学生怎么这么辛苦...........想再听的仔细些,却被耳边的风吹散了.也许,也曾经有人在我的后面这样的羡慕我和父亲,毕竟,这样的时光一去不返,然而,现在才懂得珍惜.那刻,很想飞奔到家,用我的方式感谢这样的父爱,我们却相隔千里. ****前星期五到杭州,见到朋友总是愉悦的,安心的暖暖的睡到大亮,C拿着拌面叫我醒来,他不会知道我感动了很长时间,C告诉我外面银装素裹,我不信,南方的冬天是少见的,C说我的运气大好,杭州十年不遇的大雪被我撞见,我飘飘然.一同游了西湖,冷到最后已经没有了心情摆POSE,C便胡乱的拍了,回来翻着欣赏,原来我被冻得不想多走一步的样子是这样的,想起了童年,还是那张脸,却不见童年的笑容. *****忙乱中又到星期五,不再有借口不整理这些,星期六早早的醒来,披头散发,欢欣.........仍在欢欣中却发现不能上网,打电话通知网络公司查看,结果是本本系统出了问题.天.........顿时重返地狱,天堂---地狱之间如此的近.于是多方求救怎样重装系统,下定决心,不睡觉也要搞定,于是大工程开始,凌晨3点,我依旧精神焕发,一气合成,H在电话里陪我到3点,我再次感动. 嶙嶙总总,原因大概如此 HIHI 渡假回来,小女子应该是快活了不少,她要我完成作业,心想,要先有为何久久不来照顾这里的交代,才能安慰自己的灵魂.
2/12/2006 浮世 一个朋友前几年离婚了，原因是再普通不过的变故，老公到国外学习工作，她起初是在国内的，本想过段时间和老公一起生活的，她已经为此辞去了工作，千百不变的就象情剧里的一样，爱人和另一个女人相爱了，朋友明白了无数次个夜晚等待的电话为什么只有一两句话，而他，在大洋彼岸风花雪月。这样的结果只有一种，那就是分离，即使，她再爱他，还好，朋友提出的。
这之间的曲折相信朋友自己才有感受，最后她痛苦到两个月足不出门，身上长出奇怪的斑点，那是怎样的折磨啊，我为她心痛，心痛到为她流泪，却不能让她知道，这一刻，任何的语言都是无力的，我不能想象出怎样的安慰可以减轻一点点她的伤痛，我选择就静静的依偎她的身边，用体温温暖她。。。。。。。
好在，她的朋友都能在那时候给她温暖，还有，疼爱子女永恒不变的父母，这些都成为她的支柱。还有一个不能不提到的人，她的大学的校友，一个很内秀男人，一个值得托付的男人。
我之所以说起几年前的往事，是因为我很欣慰的看到他们终于可以携手共进了。现在的朋友是一个坚强的女人，我想，这场婚变让她明白原来她还可以做很多的事情，而且做的相当的出色，而不是再依靠在老公的身边。如今，朋友的生活应该说是相当的充实，然而，在感情上，她依旧在茫茫人海中独行，我知道，朋友的条件相当的好，所谓志同道合的男人却少了又少，曾经，她还对我很自信的说独处的好处，发誓不再找了，后来隐隐约约的听她说起很累，毕竟，女人，到了30多岁，最终还是要有归宿的。
我的心里一直很期待朋友和她的校友能修成正果，然而，由于一些原因，坎坎苛苛到了今天，回上海的时候，朋友开车去接我，说起她有结婚的想法，和他。我顿时的高兴，为他们高兴，因为我知道那个男人绝对是个好男人。并且，正适合她的脾气。
朋友对我说起这样的一段话，她说：他能给她要的生活，能在她无数次的任性中仍旧爱他如初，能让她踏踏实实的生活。朋友说了很多他的优点，我微笑的对朋友说，到今天才醒悟，可是，她终于醒悟了，绕了很大的一圈，用了四年的时间，我真的为她高兴，至少那个男人还在等他，四年，历经沧桑，最后她说：失去才会珍惜。这句老话在朋友的身上应验了，然而，并不是所有的爱情都能这样的有好的结局，往往是分道扬镳，因为真的是物是人非．
就在朋友说她要结婚的时候，我突然明白一些我一直不能想明白的事情，十年的沉淀，终于有一天我能清楚的告诉自己要的生活．于是，第二天，我打了电话给他，告诉他我的决定，我很清醒的记得我那时的坚定．也许这是我一生中做出的最重要的决定．
我要谢谢我的朋友，在她的身上我看到了自己，不要自己遗憾一生．
2/11/2006 一种思念是永恒 刚刚和妈妈通过电话,我想妈妈了 平日里繁忙的工作没有时间思念他们
反而,静下来的时候就开始很思念
满满的年货,各式各样的汤圆提醒着我明天的节日
妈妈在电话里说
爸爸又有项目了,爸爸很高兴,很高兴
顿时,我的眼睛湿润了
爸爸所有的笑容一下子都在的面前浮现,还有爸爸渐老的身影
爸爸的高兴是为了.........
撕心的难受....................
1/16/2006 记忆里的笑 一天又这样的过去了,飞一样的快,忙碌的时候一直想能小小的休息一下,但这样的想法也只是一闪而过,做不完的工作淹没了这样的闲情.
回家打开我喜欢看的CCTV--10,无意中看到一个节目,而这个节目却让我倍感亲切却又感慨万分。
我在三亚认识一个花一样的女孩儿,和我一般大的年龄,他的生活真的可以用"美好"来形容. 在三亚的时候,我参加了她的婚礼,24岁,已经结婚一年了,爱人是比她大十多岁的三亚市的副市长.她有着一个大多数人都会羡慕的家庭, 她自己是南方航空公司海南分公司的一名空姐.转眼一年,她现在是南航海南航空最年轻的乘务长。她还是三亚耶岛公主竞选赛的第一名，也就是耶岛公主。。。。。。。太多的光环笼罩着她，也许，在别人眼中她是那么的幸福，她美丽，聪慧，但，作为她的朋友，在祝福她的同时，心中还有隐隐的无奈。
她美丽，或许很多的人都很不理解为什么嫁给一个比她大十多岁的人，这个男人从我身边走过的时候，我丝丝的感觉到他的爱是那么的高傲，我不愿意用“互补婚姻”来定义他们，但当我直视他们灿烂的笑容的时候，我忽然打了个寒颤，三亚热带的气候在当时的一月份足以让人汗流浃背，我却有股股的冷气从心里蔓延，我真心的祝福他们，自然，也许，我实在是在多想了，可我传统的观念怎么也不能让自己坦然的面对这对夫妻。她，花一样的少女，婚姻却如此的耐人寻味！
她是个聪明的女孩儿，是那种可以抓住一切机会的女孩儿，作为她的朋友，我在欣赏她的同时，也在为她淡淡地惋惜。爱情，婚姻，在我的内心深处，应该是洁白无瑕的，纵然，现在的社会逼迫着人们必须面对现实，现实某种意义上是势利，太多的诱惑，太多追求，人们往往是急功近利的，我自己或许也是逃不出这样的现实，但我想，我不会儿戏自己的婚姻，不管怎样，婚姻应该是我拥有生命以后，拥有美满家庭以后最重要的事情，对于自己，我不能把婚姻加上太多的利益的色彩，很多女人，允许睡在自己身边的男人没有感情，可我设想过无数次，我做不到，我是个感性的人，我的爱人至少是我爱的，而爱，并不是因为他能给予我丰厚的物质，而是精神上的支持。
从看朋友的节目想到了很多，发了短信给她，告诉她我看了节目，相信在所有不认识她的人的眼里，她绝对是个向往的目标，我也是，我显然知道了太多别人不知道的她背后的故事，直到现在，我仍然祝福她的婚姻是真正幸福的，无疑，婚姻对于女人来说在某种程度上是全部。我仍然很喜欢的看她笑，她的笑是可以给人阳光的那种，灿烂无比！
1/11/2006 意象的暗记 如果那些埋伏在字句间而又呼之欲出的意象是一首诗的生命，那么，在我们真正的生命里，那些平日里暗暗牵连纠缠却又会在某一瞬间铮然闪现的记忆，是不是在本质上成为一首诗？
如果你说“海边”，我也许会想起那些排列连绵郁然成林的木麻黄，如果你说“初夏”我也许会想起那些在高高的山上生长着的冷杉。
如果你说“理想”，我就会先想到那些百合花。
你相信吗？在我们的心里，有许多不能预知却又早已经预约好了的暗记?
年轻的时候不明白这其中的关联。
在我的生命里盛放过的百合，每次相遇，总在惊叹爱慕的同时，每次却使我心中疼痛，手足无措。
那个时候，不知道怎样解释那种心情。在微微有些倾斜洒满了青绿光影的山坡上，独自面对着那些孤单而又洁白的花朵，总觉得有种疼惜的感觉满满地在胸臆间，又好像还参杂着一种不安与歉疚。
到今天才有点懂了。当我面对着一个充满了理想的可敬的朋友，一个有着丰沛才情却拙于世故的艺术家、或者是面对着一个有着无限憧憬与热情的年轻学生时，我就会如同面对着一朵百合。
不安是因为我知道这世界绝不如百合在逐渐开放时所盼望的那样美好，歉疚是替这个沉沦着的世界向百合致歉，疼惜却是为了花朵那样无邪的洁白和坚持。
一生一世，从“理想”到“存活”之间，要经过多少次的磨练，在这些或是与自我或是与他人的征战里，其实从来没有胜利者。
多年之后，如果我在一片遥远的旷野上呼唤你，你会不会如约前来？带着我们曾经的洁白无邪的胸怀、带着长路上淡淡的星光、和只有到了此时此刻，才能开始体会到的孤寂与苍茫？
如果，我们曾经怀着相同的理想并肩前行过一段岁月，到了最后，是不是会在彼此的记忆中植满百合？
1/8/2006 小学生作文 阴冷的天气很难让人有好的心情,上午懒懒的起来,想着应该到大卖场购粮食了,除了周末的时间,我很难有时间进去,虽然大卖场离家里并不是很远.
简单的洗梳完,简单的出门了,只带了张卡,不带包包、手机、纸巾、钱夹、钢笔、记事本、镜子、唇膏。。。。。。。外面有阳光，但还是特别的冷，看到老人们做在太阳底下闲聊，不知道自己到了他们那个年龄还有没有这样的心情，不管怎样，现在还年轻。
总是不太喜欢一个人去大卖场，人多，东西多。味全优酪乳是一定要买的，酸奶我只喝这种；水果是一定要买的，我这个人，可以不吃米饭，却不能没有水果，除了榴莲；家居用品虽然不需要添置，我还是习惯的细细的看过一遍，永远不遍的习惯；熟食区有很多看起来让人流口水的但吃起来无味的东西，几天没有来，这里增添很多年货，提醒我该回家过年了。不经意的买了些匆匆的去收银台了，依旧是长长队伍，我早已经习惯，哪怕是只有一件商品，也还是要耐心的等待，选了一个合适的位置等待，住足看人，感觉有些眼昏。
匆匆的离开那里，提着两大包东西，回家了。
大扫除开始了，仔细的清扫过一便，心情好很多，很多人说我有洁僻，这也没有什么不好，家对我的意义重要，我必须让她舒适并且干净。然后是好好的洗澡，热热的水，洗去疲倦。。。。。。。真是不想走出来，知道人为什么喜欢水吗？因为人在娘胎里就是在水中成长的，水，应该是人最原始的喜好！
一切都即将过去了，周末就这样的过了，我喜欢，明天依旧的忙碌；依旧的早起赶车，赶路；依旧的晨光而离，夜色而归。生活，平淡中的精彩，我有期待，有沮丧，有幸福，有痛苦；生活，仅此而已。 1/7/2006 开小差 周末的天气格外的好,至少有阳光.周末总是不自然的早早醒来,我的生物钟已经颠倒黑白!总感觉应该有些东西值得高兴,可我却想不起来.喜欢的拿出相机,给我家的花花拍了几张特写.我爱摄影,虽然并不专业,可一直对她情有独钟,于是我的照片便很多,从儿时的黑白照到后来的彩照再到现在的数码照。很多。
周末的我不会出去闲逛,大部分的时间就坐在本本面前,披头散发的，胡乱的穿衣服，冬天里，把能裹的都裹上，像个粽子。直到现在，我已经冷的手脚僵硬，可恶的南方，冬天依旧是阴冷！ 1/4/2006 街边的鲜花 不知道从什么时候我开始不喜欢鲜花了，尤其是玫瑰。很长一段时间都没有想法去买花，每次看到空空的花瓶我竟然觉得这样空着比装满了鲜花要好看，我可以想象花瓶里的花，甚至是心情！我习惯了过新年，新年还是有很多的不快乐，也习惯了别人给我的祝福，祝福是给人安慰的。人的习惯是固执的，也许一辈子不能改变，也许，瞬间即变。
记得夏天的时候，街边是没有推着车的人卖鲜花的，只有路过被鲜花包围的花店，虽然不会有心情买花，但还是在那一刻多看一眼，鲜花总能让心情好一点，就像是吃巧克力。可我不喜欢花店里的花，美丽得那么沉寂，捧在手里应该没有一点香味，于是，越来越多的人喜欢盆栽的花，这是最原始的，却是最真实的，有香味，有枯萎的花瓣夹在其中，有成长的过程，能让人期盼，就像是生命，当然也有结束的一天，然后再来一次，生生死死，反反复复。也正是为此，我已经很多年没有买花店里的花了。但不知道什么时候，我发现冬天里，街边出现了很多买花的人，一般都是推着车子，很多一束束的花，自然价格要比花店里的便宜得多，每看到这些人，我就每每有了冲动开始买花，我想，这2006年的第一束花应该尤我最心爱的人送给我吧，我把大大的花瓶换成了小小的杯子，小的东西就是看着温暖，很适合我现在的心情。
在一个夜晚，我将两束花细心的插入小玻璃杯，我喜欢的小菊花，很好看，我微笑的看着她，格外的安静，似乎多了一份寄托，我分不清这是对心爱的人的思念的寄托还是对寂寞的心的寄托，甚至在办公室里都是思念我的家里有一小瓶鲜花，在等我，我要早些回家。路上再见到路边的鲜花，我会担心他们不要在夏天的时候消失，我要让我的小花瓶里一直都有鲜花，有我的心情，有我的寄托！
很多人在新年快到来的时候，在年末的时候会结束一些东西，比如用旧了的，或是旧的感情，以次表明我们随着日历跨过新年，然而，时间和空间永远都是平衡的，我答应过一个人要好好的思考一些问题，不知道养花会不会能像养宠物一样，融入感情，很傻的想法，不是吗？既然自己有洁癖养不了宠物，好好的呵护鲜花也是很惬意的事情，花即是感情，感情即是花，也许这才是我心结！
12/17/2005 节日恋 我向来恐惧节日,不是个喜爱热闹的人，更多的时间宁愿静静地坐在一杯咖啡前闻醇香，听我爱的曲子，不知道什么时候，自己越来越恐惧过节，不论是什么节日，当然也包括少男少女的喜爱的圣诞节、情人节。。。。。。。
相信和恋人各分东西的人都会有这样的感受，害怕去大卖场，害怕去逛街，害怕去吃小吃，害怕、害怕、害怕所有要两个人一同做的事情才快乐的事情！可我，格外的害怕！如果不是节日，我或许不会倍加思念，可也许，不是孤独过节日，那么，快乐便是加倍的！
我的思想在为这个圣诞节准备着，虽然是仍然一个人，可今天没有了孤独的伤感，我想，我终于有机会让别人来羡慕，手挽手吃羊肉串，互相吃对方的冰激凌，温存的坐在咖啡屋里呼吸潮湿的空气，夜色里相伴压马路，他为我剥我最爱吃的板栗，我逼他吃完我碗里的饭，他半夜里吵闹着要吃夜霄，而我吵闹着要睡觉。。。。。。
所谓节日少了人自然清冷下来，我们一边抱怨着人头挤迫马路，一边享受着融融的气氛，但愿节日里孤独的人少些，再少些！ 开始 只要我不提笔，一切本来好像都是可能的，我的心中有许多光辉灿烂的画面，在下笔之前，好像都应该可以实现。
只要我不开始，希望就会永远在那里，所有的理想和愿望都可以安然无恙。
只要我不提笔，我原本可以是个充满了信心的创作者。
但是，一旦开始，当第一笔的颜料涂抹上去之后，我就会发现，事实的真相距离我的梦想将只会越来越远。
而所有的故事都总有个开始。
请你原谅我，你要知道，此刻我努力涂抹着的种种并非我的本意，我确实是很努力，但是，到此为止，我的手既不能完全描摹我所见到的，我的笔更不能完全表达我盼望的。
而你也知道的，当我不得不提笔的时候，我心中那些颜色和线条都应该完完全全的毫无保留的写下！ 12/15/2005 是谁偷走了我快乐 我带着微笑挤上公车,反反复复的路线我甚至可以数出停靠站旁边有几棵树，我就是这样重复呢，微笑不代表我的心情有任何的起色，只是小小的想起我要去琴房，拾起僵硬的手指，多好，好似大学的生活。公交车上永远是拥挤的，繁华的城市永远避免不了缺憾！也许这也是繁华的部分，没有了人，空气会凝固！踏进了琴行的大门，又见到了那个有个性的蓄着长头发的男子，长得很文静的一张脸，他亲切的北方语言让我倍感温暖，也许人们还是逃不出这个怪圈子，那一头棕黄的长发向人们昭示着他是搞艺术的，所谓艺人的味道，是这样让人慢慢的品尝，可惜，我不喜欢长发的男人，也许我也逃不出这个怪圈子， 长发的男人让我恐怖，即使他有一张天使的脸。。。。。。。我渐渐的侵入了我的音乐，让我的心痛在指尖流动，这一刻，我是快乐的！
手指停住，我回到了现实，走出琴房，完成了一天的工作，我深深地吸了口气，冷冷的从我的嘴唇流到心里，又是一个人走在夜里，家，就在前面，回家了！ 12/14/2005 重围每天在喝咖啡的空闲时间，我想能写点我想写的文字，咖啡杯端在手心，可我去没有了力气再敲打我的键盘，我的感觉象抽丝般的慢慢在心底涌上心头，可我理不清楚，我想记忆这一刻的思想，却被凌乱的办公桌纷扰殆尽！我把这里当作我的小宝贝，却因为我认为是原因的原因打断．作完今天的工作，已经是晚上的８点多了，我走在寒风里，尽量的让自己不要颤抖，一个人，怎能不颤抖？还好我有一个家！我这样时时刻刻的提醒自己，累了，干涸了，我可以穿成不赶出门的样子躺在地上，我没有彻底的放纵过自己，可我恨自己！
心情没有丝毫的好起来，成长中的灰暗！睡觉了，虽然才１０点！ |
狂睡了一个星期六，碰到不加班的周末，睡觉是最好的休息，就这样过了几个周末，这才发现人的周期性比动物还明显，前几个周末都是忙碌的奔波，做面膜，做按摩，看朋友，看赶着结婚的人，吃饭闲聊，上网看H思念的鼻子继续胡扯，让自己忙碌的不能喘气，之后就是安静的睡觉，关掉所有的手机，闹表。睡醒了听歌看天花板，再睡觉，看韩剧。周末的最后一天给自己鼓气，整理头绪，继续奋战，抱怨为什么今天不是星期五？那天和H闲聊的时候说起休假的问题，我们俩痴人说梦了好一阵，妄想着中国能实现三天工作四天休息的休息制度，我们便仔仔细细的安排好这一周的时间，周一精神焕发的工作，周二再打持久战，周三一想到明天就休息了，再忙碌也能挺过来，休息的第一天很晚睡觉，半夜三天溜出来吃夜宵，睡到第二天下午，第三天好好逛逛，不开火了，就在外面解决好了.........说完了，大家好一阵沉默，然后就大笑，笑得我啊捂着肚子眼泪直流，两个疯子。我一个人不会这样的发疯，只有和他在一起，想不通，他就是有这样的本事.
我一直相信自己的第一直觉,不论是学生时代天天面对整张整张的考试卷,还是选择我心爱的饰物、服饰。记得那时候老师也总是提醒我们，选择的答案就不要轻易改动了，有很多师兄弟似乎不太相信这个，但结果大多是令人失望的，而我一直相信自己的第一直觉，以至于在很多的考试中都不会因为犯类似的错误而失去分数，我们不能用科学解释它，但我相信直觉的存在，至少对我来说，在很多时候我都坚信这一点。|
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