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4/1/2007 我们相爱八年
记得，那么多么久远的时候，我总是反复的做这样一个梦，梦里的我总是在拼命的跑，身后不是山谷就是悬崖，也总在一身汗与泪里惊醒，肯定我没有过这样的地方，我甚至闻到树木的腐味和泥土的味道，但我生活的城市是在海边的城市，常年的绿和压热带的热风，让我的阳台的所有的鞋子都很干净，这个梦会在不定时的上演，场景大同小意，而我总是在梦里在被人抛弃的时候垂死挣扎。已经有很多年没有做这样的梦了，我的睡眠在好的是时候几乎是从来不无梦，坏的时候就是失眠。和H睡在一张床上的时候，他总是能在我还未找到睡意的时候就鼾声已起，每每羡慕他的睡功，却把自己弄成失眠狂。他休假的第一天和我一张床，我凌晨2次醒来，天还没有亮的时候我就再也睡不着了，睡眼惺忪的起身把堆了很多天的家务一口气做完，在上班时间之前特意出门买了早点放在了桌子上，多完美的一个清晨，爸爸妈妈从来都是希望我早睡早起的，我破例做了一次乖乖，可惜不是为他们买早点。连续的几天下来，我睡眠却出奇的好，H是夜猫子，总在我已经两眼挣不开的时候还在喊着肚子饿，还在开心的看着大片，我总是在他的怀抱里深深的睡下去，听他说我还说梦话来的，可我一点也不知道，或许是他编造出来的。H走的那一天晚上我再次难以入睡，想不明白这是什么道理，难道自己真的连睡眠都不能独立起来不能离开他么。 前两天的持续高温显然让这个地方从冬天直接跳到了夏天，今天的大幅度降温让夏意欲浓的人们闪了腰，自己从来都有未雨绸缪的习惯，还是让我们塌塌实实一步一步走过来，没有春天哪来的盛夏呢。在沿海城市买来的单身公寓即将装修了，相信我为了四月中多个决定要一直忙到盛夏，心里不免期待着所有的决定是实施。期待．．．．．．． 3/4/2007 神曲 2007年的春节过去了.....过去了.带着余热的心情在凌晨的时间,飞机又一次降落,再熟悉不过的味道,夹杂着冰冷的凝重迎面而来,假期结束了.
你闭上眼睛,问下自己,在这个城市工作了多久的时间?你最近一次伤心的哭是什么时候?如果,你的朋友离职或者跟男朋友分手,那是多长的时间?我想,我会惊诧的发现,离我越近的事情,我越是模糊.到是遥远的回忆一天天的在记忆中清晰起来.....
回来的路上,想起了他们,清瘦的女人,不屑的暴发户,婴儿肥的大肚囊,还有一个永远沉默的他.在这一刻,思念成了伤感,人在分离时总是脆弱的,不管的分离的人是否有过足够深的情感,大家在彼此短暂的时间里交汇在一起,又彼此分开在不同的城市,或许还未来得及告别,彼此都已经消失在人群里,纷扰过后的安静,我才发现,我会想起他们....留下我一人在这个熟悉的地方在未来的某一天点滴的俎嚼.
他心心念念的说要带我去听歌,开着车在昏暗的街巷里寻找,横竖的小巷全部看过都没有发现他说的06年来过的那个神曲.我开始放弃,内心却好奇那究竟是怎样的地方能让他如此执着的寻找,在没有看到之前我足够相信那里的诱惑力,问及那里的名字,那里所在的街道名字,他全然不知,如此一个深刻记忆的地方竟全然不只如何寻找,越如此,越期待起来,当我们将要放弃把车停下来,步行的时候,我们....不,应该是他发现了那里,后来才知道这个地方叫<神曲>.好一个特别的清吧.寻着一阵阵啤酒、红酒的酒精味道和分明的歌声,我迷迷糊糊被他带进了这样一个叫做神曲的清吧.仅凭我有限的神经末梢,我未及感知那里的神秘,只是深深的被中央一个落地式的吊灯和墙上教堂般的图案所吸引.
写到此,我发现我很难用手下的文字继续写下去,不知用怎样的文字形容那时我眼睛所能及的景象,还有离我最近的他
.......
这里真的叫做<神曲>么.... 再精辟不过的形容
坐定之后，耳里才传来了震耳的歌声，再这样一段的时间的迷失后回神过来，身已至此，我用最温暖的笑容看着对面的他，恍然明白他的执着，很想告诉他所谓知己就是他，想用最大的声音告诉他，可所有的声音都淹没在所能触及的最近的歌声里....我们面对面的眼神里在不经意中有了共微妙的共鸣.
神曲是真的教堂改装而来的,或许很久之前这里是个世间最安静的地方,如今不负教堂的原旨.喝着酒听着会唱歌的人的歌,所有的杂念都忘记了,这样一个景致让所有喜爱这里的人们有了共同的爱好,包括我们,他真是我的知己,坚定的相信我会深爱上这样一个地方,不大的歌台中央便是老式的欧洲式的吊灯,泛黄的灯光设向每个温馨的角落,亲热的男男女女们都在陶醉的享受着歌手的尽情演唱,脑子里忽然出现了泰坦尼克号中ROSE 与JAKE 初次正式见面的情景,ROSE穿着幽雅的玫瑰红色晚礼服,深情的忘着精心装扮过的JAKE,他们之间楼板中吊着的挂灯正是我眼前的景象,电影中的情景虽然是导演的虚构,却真实的反映了人们内心最真挚的情感,难道世间真的有如此浪漫凄美的爱情么.....墙壁上深蓝色主调系列似乎一直在述说着古老教堂中的神秘,让在此歌唱的人们和我们闲遐之余都笼罩了莫名的气息,或许天亮了,一切会飞烟而去,夜行的动物们才赋予人间的神秘.身边包括远处的人们的脸上都泛着诱人的红韵,不知道有多少男女在这里可以私定终身,离我最近的他依旧带着男人最有魅力的笑喝着手中啤酒,我们无语,让默契沉寂在歌声中....一段的时间里,我记不清楚歌手们唱了什么歌曲,但我能记得都是非常好听的歌儿,还有信乐团的<死了都要爱>,这首经典不变的歌一直被很多的人在传唱,台上歌手精致的歌声让我无法分清楚这便是信乐团的原唱,真的是一些会唱歌的人们,酒喝的不多,似乎微醉的感觉,此时已分不清醉歌还是醉酒,但愿人生如此一醉不醒
清醒过后的我发现我其实如此的脆弱,他知道我会神经质的爱上这样的一个地方,我却从那时起心心念念的要再去,再去,一直都很感性的我会在心里刻下那一刻刻,神曲不在我所生活的城市,相信从这时起,我便多了一个期待,不经意在我生活的地方寻找这样一个神曲,我清楚的知道我寻找的是一个可以抚慰我缭乱的灵魂的地方.
在元宵节这一天,我用有限的时间记下了这段回忆,写过之后发现曾经那刻很多的感知未能彻切的记下,或许那些都是内心最深处的铭记,文字于此便是无力的,庆幸我走过这样一个地方,心中便多了一个叫<神曲>的地方.
唯一遗憾的是,我未能用图片记下他的美丽,便给了我再去的理由......
2/4/2007 感谢上苍给予时间杂记(一)
小静是个绝对个性的人,除了自己有宽裕的生活,还有一个日本男人,这个男人我见过两次,没有跳出我的想象,或许我在他眼中还太清涩,我们之间的差别甚远,年龄.生活.观念.....所有一切,只是小静对他一如继往的依赖,日本男人或许喜欢她的傲慢,还有这个女人可以帮他完成在中国的初始积累.周五下午不顾公司的事情,在小静再三要求下,提前坐在她的车子上,位置上放了3个手机,多少天没有见面,她依旧的妖媚和目中无人,左右手满是挂缀与戒指,她喜欢邀我逛街吃饭,只因我可以忍受她的清高,对于她,有着与我同样的工作执着状态,与我同样的物质生活,虽然她的感情不被任何人看好,包括我,可我却一直钦佩她在这段感情的智慧与真诚.
她的车技在女人中算不错的,做她的车我可以放心的睡觉,可她从来不让我安静的我睡觉,她把车开的飞快,我已是习惯,换了我必定如此,一个下午不在公司,电话依旧的叫暴,她无奈眼神看着我,一个瞎忙的女人.
杂记(二)
昨天看到对赵薇的访谈,一直都喜欢她,她并不是小燕子一样的疯丫头,她有些天马行空,越说到深处,越发现我们骨子里象到了极点.小时候的我从来不知道漂亮,留着小短发,胖乎乎的,黑黑的丫头经常和男孩子打架,5岁上小学的时候完全不知道学校的规矩,考试做到一半就画起画来,上课到一半就一个人回家了.....直到高中,才发现自己是女孩子了,突然之间,人家都看我是姑娘了,从小到大的我都是家教严格的按照父母的安排好好的走着,念重点高中,考大学,考雅思出国.可我一直都是叛逆的人,背叛一般女人的生活,背叛自己的感情,骨子里的我如同黑色素,一晒就出来了.20好几的大人,终于显现了女人的味道,忍受了我多年的他始终能平和的忍受着我的坏脾气,渐老的父母依旧无边的宠爱着我,而我，不再毫无顾及的赴男人的约会,不再逛街到熄了灯,周末可以足不出门、蓬头垢面.
杂记（三）
记得多长时间之前热忠看话剧，看电视里的话剧难免产生假的感觉，真实的坐在一场话剧前便可以身入情景了．＜暗恋桃花源＞本身就是一场十分精彩乾坤的大混杂．它的外行是饱满的，它的滋味却是空旷的．＜暗恋桃花源＞讲的是＜暗恋＞和＜桃花源＞两年台戏．一个是悲了到极点，一个是喜到了极点．一个是高雅的，沉重的压抑的，一个是鄙俗的，轻浮的欢快的．形式也完全也不同，在悲剧中绽放出戏剧的荒诞，在喜剧中升华出悲剧的情怀．两种完全无关的人，粘在一起，却有了一种难以言说．就象是一锅热气腾腾的鸳鸯火锅，吃到最后，一切食物都已经烂触，你中有我，我中有你，将一碗米落进去，盛出火锅汤出来，又厚重又清澈，这最平凡的一碗粥，却往往能让人落泪．
让完全不搭配的东西放在一起，看久了，也就搭配了，生活本身就这么乱，但是，身在其中的人自有一种混乱中的秩序，这个东西，本身就是戏剧性的．
又是一年的岁末，人们都浮躁的过着日子，我的机票早早的就定好了，常常感觉刚刚是清晨怎么又是黑夜，怎么感觉还是去年的冬天却已经是０７年的春天了呢，人难免是在沌中过日子，曾经深刻的苦痛与愉悦都会过眼云烟，又何况是岁月，淡如清水，很有＜暗恋桃花源＞的感觉． 12/17/2006 休假后记--寻找宾馆<3> 人,或许是一年的时间,便可以脱胎换骨.然而,深知人的本性,除非大彻大悟,又有谁能做的到呢,总是想不清一些的问题,总是在不定的时间里缭绕心头,于是,头疼,双手捂住痛楚的位置.....
似乎下面要记述的文字和开头的没有任何关系,只是思绪到此,纵然没有脱胎换骨的我也会有诸多细微的变化,只是偶遇,才发现,原来自己已经变了
不管是外出旅游还是公干,想(下榻)的地方总是希望能在本地排的上名次的,当然除了所谓的星级评定,其实,口碑还是最重要的,所谓星级也只过是商家的经营策略而已,往往这个却扫了大家的兴致.所以,对于我来说,除了知名宾馆,我从不参照星级的说法.然而,到了一个陌生的城市,如果没有朋友的介绍,我唯一的方法只能依靠网络的查找,10月的休假的经历,让我长了不少的知识.
泉州宾馆:
很小的时候就知道泉州是个富饶的地方,古代的这个地方相当于是一个枢纽中心,有机会到此旅游,心中不免憧憬.福建省的各个城市除了厦门,要属泉州发展的好,省会福州在我个人来看都没有这里规划的好.当时从莆田出发乘大巴,非常方便,想到城市的规模,于是没有提前在网上预定宾馆,可到了之后才后悔,到现在一直想不清楚为什么既不是节假日也不是特殊的日子,竟然在各大宾馆入住已满.我和H在阳光的暴晒下郁闷的想着晚上住的地方,经过各个渠道的努力,都得知悲惨的消息,灰心丧气的我们,打算去大浴场混日子了,走了一天的我们拖着疲惫不堪的身子想找个好吃的地方好好的大吃一顿,以补偿我们的损失,或许老天怜悯我们,正在我们走在一条不扎眼的小巷子里的时候,我的亮眼看到了一幢崭新的大楼,竟然是**宾馆,象沙漠里干涸的人找到了水源,我们直奔而去,以为价格不菲,却再次跌破眼镜,走在宽敞的楼间,看这样的装修不比****要差,我们打听才知道宾馆刚刚开业,还在宣传期,所以相当舒适的同时价格却少的让人嫉妒.纵身一跃到白晰雪缎般的大床上的时候,我终于明白苦尽甘来的意思.
结论是:1、在旅游住宾馆的时候要尽可能在网上或者是电话预约，价格还可以折扣
2、如果没有预约的情况下尽可能找一些离市中心并不远，但是不在住干道上的宾馆，最好是新开业的（可遇不可求的）
厦门宾馆：
第一次去厦门的时候没有机会坐当地的出租车，并不知道厦门的出租车既便宜，司机的态度又好，这次休假来厦门，坐上厦门的出租车，我们要求司机带我们去预先约好的酒店，可司机说那个酒店虽然是在市中心，但是年事已高，要带我们去新的宾馆，还可以通过他和酒店联系并折扣，起初我们并不轻易相信，后来司机解释厦门的的士车司机有这个服务的项目，可以帮助客人按照不同的要求订酒店，他们有专业的中转服务台，他们都是和自己的公司挂钩的，在酒店备案收取手续费的，这样一来两全齐美，只要服务是正规的，还是相当方便的，这个司机按照我们的要求帮我定了一家新开业不久的酒店，地段还是相当的繁华，宾馆非常舒适，还提供免费到机场的车.厦门的公交车非常方便, 以至于我们后来几天的游玩都是做着公交车到各个景点.
我们以为在谷浪屿上住宿价格要比市里贵很多,其实,那天我们晚上乘船到岛上的时候,徒步走了一圈,夜晚的寂静得只听的到海浪的声音,昏暗的夜灯让人难免有些寒颤,夜晚的谷浪屿安静的不敢出门,没有了平日里的繁华,它像个老人深深的睡去了,只是听说岛上有几家别致的小旅馆,是专门让徒步旅行的人住宿的,房子是木制的,比不上市里宾馆的舒适,但小旅馆别有风味,有些象丽江的客栈,有留言板,很多人都留有五花八门的东西,小旅馆还有一个SMALL BAR,供大家喝点小酒,小旅馆里住着很多外国人,看行头都是爱好旅游的人,旅游的设备应有尽有.
结论是:1、并不是岛上或者山上的宾馆价格更贵，或许还有另类的小旅馆可以住宿
2、在一些旅游城市可以住一些连锁的快捷酒店，尤其要找越新开业的越好
上海宾馆：
上海的宾馆我并不想多说了，价格一般比其他的城市贵很多，可以选择锦江之星这样的连锁酒家入住，越在市中心的地方价格越贵，但也越舒适，只是建议有钱的人不要住喜来登这样名气的酒店，往往是名声在外.上海的宾馆遍地都是,只要有钞票应该是不愁的,另外,上海的酒店式公寓还是相对其他城市发达很多的,经营模式也比较的成熟,上海还有按天数长短入住的酒店式公寓,如果是短期居住而又不能租房子的情况下,选择此方法还是比较合适的,当然价格也并不是非常的实惠,总之,在上海,只要有钱,什么事情都可以搞定,一个相当物质的城市.最后建议朋友们节假日、春节不要来上海游玩,你们能看到的可能只有攒动的人头,还有可能为住宿的事情大伤脑筋,虽然上海的宾馆多如牛毛,但要和中国的人口比起来，即使再有几个上海也是容纳不了的.
11/12/2006 休假后记--记忆里的痛<2>陌生的海风夹杂着苦涩的泪抚摩着我的皮肤,而我,分不清那时炽热的光是否穿透我的身体,感知她的温度
三年前的10月:
只身来到这片海滩,只为一个寂寞的梦
噩幻中的他是否念我到天亮?惊醒后的一刹那,海声依旧,留下我孤寂的影子
千里之外的他为此耿耿于怀.
庆祝的蛋糕,蜡烛,还有赤红的心,愿望,任我一人在泪水中许下,爱到骨子的痛原如此的彻底.......
爱,或许是人一生中的最漫长的等待,等待开花,结果,枯萎,凋谢,最后葬身青泥
记起,曾经多少次,我只是微笑着,含着泪,却不抱怨.记起,那是无数次,我只是默然的,留着泪,却不露悲伤
我来了,一个人,毅然的摔你而去,内心浓烈的燃烧,片片化作飞烟
可我,依旧固执的记下了眼睛中每一个可以留下的怀念,灯红酒绿、小摊、红色马路、无跟树、老屋、甚至是腥的味道.发誓我要有一天,你会无悔邀我前来.
三年后的10月:
我拥着记忆里的痛告诉你,我有多爱水瓶座的你.
当我们彼此默视彼此时,你或许不知道,或许不相信,我的额头、眉角、鼻尖、温唇似乎在跳舞，他们在感受三年后的今天，海风的味道，我终于如愿以常.
海风是否依然诉说着古老?而,我们正踩在倾斜的影子下,不再独身一人的我,很想让你知道,我正大口呼吸着空气,还有苦涩的味道,尝到的是后味的甘甜,我正吞噬着大片云朵,好蓝的天际,我不可救要般的爱上余光中的你,挺挺的鼻尖,凌乱的发梢,含着笑......
灰尘扶袖而去,留下清纯的我们,曾经的相信变成了坚信,我在心里告别记忆里的痛
远远的搁置起它,完全的塞进回忆,原来彻痛后的我,还能如此坚强
或许,力量源于悲伤,虽然,我无法忘记的刻骨铭心,却失忆般的一如既往
我,终于可以释怀.........
11/5/2006 休假后记---交通辗转<1> 我用一个月的时间体验了中国的地大,然而却不物薄.飞机、火车、汽车做了遍.
习惯了飞哪里都是按小时计算的工具,乘起过夜的火车真有滋味,只是睡眠一塌糊涂,陌生的人如此的接近,听着夹杂的口音,还有浑厚的鼾声,我却数着火车轮滑过铁轨的数字,夜里夜猫子很响的吃着方便面,我也不情不自禁的烟着口水,或许是因为明天就能见到我亲爱的亲人们,我兴奋着......
再次醒来的时候是即将到终点站的时间了,蓬头垢面的带上眼镜,所有人都精神抖擞的准备好了,我还是两眼朦胧的发呆.这样很不浪费时间,再睁眼睛的时候看到亲人了,多惊喜,只是,他们会包涵没有刷牙洗脸的我.
心宽体盘的悠闲过日子......好怀念.
10月12日,又开始坐上火车,由于这地方的飞机场相当的不方便,索性还是火车好了,不赶时间,所以时间成本不高,继续体验.可这次后的辗转,我改变了我的想法,发誓再也不乘火车.火车上的洗漱间无论如何我是不会去的,下个火车还要赶乘晚些的火车才能到目的地,有几个小时的时间休息,好在让我找到一个可以洗漱的地方--KFC.结果,一个大妈操着蹩脚的广东口音相当严厉的告诉我这里不可以,我不情愿的动着脑筋,之所以这些洋垃圾这么畅销的原因就在于他们简单方便,于是,我跑到隔壁的冷清的中式快餐店,关起门来,大大的洗漱了一翻,可以重见天日的走出来,大摇大白的进了KFC,大妈认识我,眼睛盯着我似乎随时准备不要我刷牙洗脸,我坏笑的望着他要了杯热果汁,挑了角落里位置,安心的坐下来......到目的地已经是晚上的6点了,我发誓再也不乘火车了,我宝贵的一天一夜时啊!
10月19日,飞机晚点,一个小时的路途浪费了我一倍的时间.如果不是因为很快能见到我家H,我已经无法忍受了.
H喜欢晚上乘汽车的感觉,而我,是喜欢和他同乘车的感觉,少聚多散的我们习惯了珍惜每分每秒的时间.
10月30日,飞机依旧晚点,我在抱怨为什么中国的飞机晚点的赔偿法怎么还没有出台........
后记待续 9/12/2006 all the summer 不知道H为什么取summer这个名字，不曾问过他，也总是想不起来问他，只是看到他签名的时候老是忍不住笑他，这是什么英文名啊......曾经很多次取笑他老俗气，却在心里喜欢这个名字。感觉这个名字就是有点象他瘦瘦的，迫不及待的聪明的冲我笑，他们的公司人都重洋媚外的用英文名，不用还不可以，有一次听到他打电话给他的同事的时候嘴里蹩脚的喊着“安妮”的名字，我浑身的鸡皮疙瘩掉了一地，接着他说他是summer，云云......我笑了他很久，老外的公司，中国人的思想被折磨的一塌糊涂，H说他开始相当不习惯，那或许现在已经麻木了吧，我想。人家问他的英文名字是什么，他就随口说了个summer，真是愚笨至极，他没有想到这个名字比起他的中文名还要重要，以后他的工作牌之类的所有可以区分人头的东西都是以这个为标志，真不知道他的那个老外老板看到这个名字会不会喝水时水从鼻孔里喷出来。 到此时，落花流水的夏天也过去了，如同再坚贞的爱，也禁不住无度的挥霍和伤害，再美好的时光，也抵挡不住岁月永不停息的流逝，只是，在我的心里，岁月的消失却躲进了我们的心里，然后再慢慢改变我们的面容和心志，我知道，凡是美好，总不肯，也，不会为谁停留．．．．．．．．
8/27/2006 女人&香水 我家的香水从来都是用来摆设的，比起浓烈的味道，我更喜欢收藏漂亮精致的瓶子，奢侈的嗜好，不是吗。就象从很小的时候就开始喜欢收藏服装的包装带，于是就养成了在买衣服的时候都会要两个包装带，其中一个做收藏，这样下来，我收集的包装带真的很多很多，而且都相当的齐，每每看到这些，女人的占有欲就毫无保留的显现出来。
我曾经有一瓶香奈尔5号香水，Chane1 No.5是1921年上市的，“5”是香奈尔女士的幸运数字，在其精品系列中，不论珍珠表链、首饰，均以5为单位，其开瓶香味为花香乙醛调，持续香味为木香调，No.5的花香，精致地注释了女性独特的妩媚与婉约，这款香水是保存了很久，也是因为其独特的香水瓶，听过很多评论，当时很多人都不看好象药罐自一样的包装，甚至有一些见过香奈尔5号香水的时尚专家，都认为香奈儿夫人一生的美名就要丧失在这一瓶“简陋”的瓶子之中。结果他们没有想到，这一瓶当初他们不看好的香水，在世界上当红的时间，竟比他们的寿命还要长久。听说香奈尔公司，所有的香水都不是按部就班地依循生产程序进行调制的，而是充分调动香水调配师的嗅、视、触、听、味等神经，用身、心、灵去感受、体验产品，用全部心智去创造产品。我不曾相信这样的自圆说，只是相信一点，自己钟爱的一个香味是因为用心在体会，相信一个人喜欢的味道与自己的性格有直接的关系。在电影《闻香识女人》中，那位盲人上校从一个女孩用的香水，判断出她的家世、性格、喜好。并非只有电影里才会有这么神气的故事，人们对气味的敏感程度、气味对人情绪的影响力，远远超乎人类的想象。 后来，我又有了很多的不同的香水，我清楚自己的喜好，那些浓烈的甜香水我不喜欢，大多都是用来摆设的，有的时候闲来的时候看见那些放着的香水，一点也没有用过，就痒痒的拿起来随着孤线在空气里画一个圆，让醉人的味道在空间中蔓延，我闭上眼睛仔细分清那些味道的不同。或热烈，或淡泊；或妩媚，或直率；或清新，或浓郁；或纯洁，或性感。 再后来，我把其中的一些送给了朋友，放在那是永远的摆设还不如让他发挥应有的作用，而我现在偶尔用的一款是LANCOME在2003推出的一款，从香味到瓶身设计，完全是以少女的甜美姿态打造，似乎和我的本意相反，或许这一年来生活不再轻松悠闲，太大的压力让自己在不经意中选择了她，也在休息的时候感觉这个香味的甜腻，相信不久以后我会放下她，心境重归平静。
推荐钟爱的三款香淡型香水:
1、FLOWER。澎湃的生命力与活力，恰如新生的种子，清新纤美。
前味：紫罗兰、山楂、肉桂树、保加利亚玫瑰 中味：留尼旺岛香草、白麝香及树脂
后味：希蒂莺、彩戈素
2、espoir。柠檬、香柠檬等柑橘香的清爽香气；绿叶、桃、黑醋栗的可爱感觉；白色茉莉的恬淡；小仓兰、百合的朦胧；麋鹿的麝香和白檀树的香味组合而成的espoir的香气，令人仿佛漫步于花草庄园。
3、Omnia。在香氛的表现上，特别以印度马莎拉茶、红茶为基调，混合了豆蔻、丁香等香料，清甜而不黏腻！ 前味：番红花、
蜜柑姜、黑胡椒、豆蔻
中味：肉桂、杏仁、丁香、印度红茶
后味：白巧克力、印度檀木
鉴别香水质量的方法： 1、香水的色泽 优质的香水必须是清澈透明、清晰度高的液体，无任何沉淀。一般不含色素，在摄氏30度温度下，经24小时不变色。 2、香水的香味 优质的香水香味纯正，并能保持一段时间。无刺鼻的酒精气味及其它令人不愉快的气味。根据香味的稳定性和香料的成份，香水和花露水分为特级和甲、乙、丙级四个等级。幻想型的特级香水洒在纺织品上，在一定条件下，其香味应该保持不少于70小时，花香型的不少于60小时。日常用的优质香水属于甲级产品。乙级和丙级的香水和花露水基本用于卫生目的。 3、在鉴别香水质量时，要特别注意香水瓶的密封情况，瓶口与瓶盖之间要严密无间隙，否则易导致酒精挥发干涸。此外，还要注意香水包装是否整齐，图案是否清晰，瓶外观有无裂纹等疵点。若带喷头的香水瓶，还应检查喷头是否灵活，有无漏泄。
8/4/2006 7月 无色 呆坐在本本面前,竟不知怎样告慰自己的开场白,深呼吸之后,抬头看见7月的日历上画花的日期,终于过去.
过去的一段时间里,我害怕走进这里,象是被遗弃的孩子,总在门口张望家里的一切,可我知道,我自我放弃了,恐惧、懒散、所有的坏脾气一泻而出，张扬着脸对别人说自己懒的快要死去，我象是暴饮暴食的减肥者，戒掉所有的零食和米饭，只是喝水，喝水。减到了心中的数字，穿上了仰慕已久的衣服，招摇着过了一天，后来便是不尽的暴食，肥到了减肥之前数字的十分之一，天塌了，崩溃了．．．．．这样的比喻不知道是否恰当，我却是懒散的上了隐，因为真的没有时间可以让我舒畅的呼吸，我便选择了离开。
Ｈ在７月换了工作，来了上海，曾经遥远的奢望转眼实现，他离开那个城市的那天，我没有以往的兴奋，怀有希望的永远都是美丽的，然而实现的那一刻却似乎沸腾了太久的水结成了水珠冷冷的滴下来，心凉的，Ｈ只是在上海暂停了一天的时间，便起程去了他要做项目的地方，飞的日子这样的静悄悄的开始，起初的担心一下子多了起来，每一次的飞都要挂念着，而且越来越的频繁，我是看多了报道，总是在顾虑难发生的事情。他再也没有太多的时间听我唠叨琐碎的日子，我也不好意思再一骨脑的把烦恼都抛给他，而我又开始新的烦恼，我宁愿不要他的承诺让我怎样的荣华富贵，我却要他在我身边．．．．．．
妈妈在中午午休的时候打来了电话，责备我好几天没有打电话了，我坏着脾气发起牢骚，我并不想把自己的不快传递给她让她凭空的担心，然而，这次却没有了抑制的能力，眼泪在眼珠里打转，憋着嘴努力不要它掉出来，妈妈听出来我的心情及其的糟糕，另加在公司里，她匆忙的挂了电话，听的出她相当的担忧，我狠狠的摔了电话，走到无人的地方，任泪水尽情的流，多么坚强的我也竟然有这样的泪水，似乎这样抱头大哭的泪水是给未成年的少女在迷茫的岁月准备的，对于她们泪水是成长的代价，而我走了一遭，兔子的似眼睛走回办公室，微笑的面对着每个同事流泪，流着泪接听对方公司的电话，流着泪麻利的做完每个工作，不知道什么时候不流泪了，人家都说经常的哭是好事情，是一种减压的好办法，实则好办法，很晚下班的时候异常的轻松，虽然我正在过魔鬼的日子．
从工作到现在，我尽职的没有因为一次生病而请假，我的身体也异常的给我争气，没有病到起不来床，我坚持的走过来，然而２００６年的７月，我病了，似乎应该再次熬过去，没有妈妈的爱扶，没有他的呵护，这次我真的要躺下休息了，我闭着眼睛在床上萎缩的躺了一天，闭上眼睛是昏暗的光线在闪烁，如乱麻如闪电，我忽冷忽热的作着梦。
送走了Ｈ的第一次flyback，相距的时间甚短，偷偷的心疼着他，不再忍心给他烦恼．没有喘气的时间，接来了ruirui和feng，朋友第一次来这里，见到久违的朋友，再疲倦的我打起精神来给他们安排好了一起，带着他们吃了海鲜，逛了街，好好的安排他们住下之后，公司的事情依旧是多的喘不过气来，中午抽出时间给他们带上好吃的新鲜水果，尤其对他们这样繁忙的人有特效，朋友之前不喜欢水果，在我不断的教育下，慢慢的学会了品尝各种水果，一个相当值得欣慰的结果．我满足的看着他们笑．．．．．
终于到了８月，魔鬼也终于过去了，今天这个周末，我早早的回了家，推掉所有的应酬，日子一下来回到了曾经，然而我知道，过去的种种不能再占有，不过，哪怕是一刻的相似也是惬意的．夜深了，Ｈ没有回我的信息，下午的飞机去了广州，或许是一直忙碌着，我了解他的个性，不是不可能的情况下是一定会回我的消息的，我也该深深的睡去了，长久以来的第一个好觉．．．．． 6/24/2006 美丽婺源不知道这个时节是否是去婺源的好季节,只是,带着疲倦去了,还有一些烦闷.不知道这世界是否有第四种感情,时间让情感都在沉淀.相信失恋的人去了丽江就会重生是有道理的,于是,一路上心开始远离了嘈杂.听说那里是最美丽的乡村,我并不怀有希望,只是希望不要有太多的开发,商业化太多的自然不再美丽,应该越土越好吧. 一车的朋友们听漂亮导游小姐说七说八,我象喝了酒一样迷糊起来,导游姓夏,很严肃的告诉我们不要叫她夏导(瞎导),话音刚落,便有人喊起了夏导,这个笑啊.......累了,大家便都安详的睡去.真是一车孩子,平日里的工作不再,大家似乎一家人.
从家里起程的那天,一路的大雨,惦记着到了那边是否能看到久别的阳光,天气预报里说那是到了梅雨季节,相信杨梅都会熟透落地了,或许是一天的大雨,到了那里竟然世外桃园般的恬静.古老的别墅在葱葱的绿色中如同深睡千年的老人,释放着永恒的神秘,走近他,触摸着他的灵魂,幽静的听他述说着故事,任我的神经在放肆,留给他不尽的探求........
并没有询问曾经的主人,也没有细听导游楼中的故事,只是追着自己的执觉,那也许是主人的足迹,我踏着轻轻的风走近他,不想释读他,靠近他便有了他的呼吸,在这样深山鸟啼中,时间会静止,凝聚在我探望他的那一刻,便想起了那句话:我轻轻的来正如我轻轻的走.......
视野里的这两张风景绝对没有如此的恬静,我从邱邱那淘来的这两张特写,甚是喜欢,站在旧白的窗下面,数着这个因为这个季节努力开放的花儿,眼前的一起如此的熟悉,梦里吗?曾经在梦里相识的窗台的花儿,窗下的小树,还有一个身影在照看他们,阳光有些刺眼,我便透过垂下的树叶儿从缝隙中看见一片金色下的身影,好美的背影,回眸,望见屋角的那盆吊花儿,喜欢的跑过去,想触摸那稚嫩的朵儿,却缩回了来,为什么要打扰它们?它们随着微风摆舞着,纯土的香味飘进我的呼吸,直到同伴们在喊了,我才回神过来,原来那是梦,曾经无数次梦过的那些在此时出现在眼前,是否冥冥中引着我来到此地,圆了我那梦,亦真亦幻,满足的离开.
看过婺源的村子,不知道心心念念的丽江也是如此的安静,有一条小河穿着这个村子从头到尾,两边的古房子是有名的灰白建筑,听说古时候,商人们相当的有钱,但地位却低下,商人们为了掩盖自己的富足,把自己的房子建成灰白的颜色,外表看起来相当的贫洗,然而,房子里面的所有的摆设却是豪华及至,可见,那个时代是不以商为贵的,时到今日,时世变换,那永远是一个古老的传说了. 站在远处的我,等待一天的落日,端着手中的CANON为百变的她留下这样一张朦胧的睡意.她半遮面的神态让我想到了"夕阳无限好,只是尽黄昏."可我,从来没有叹息过黄昏,万物皆规律,岂不是自然给予我们的造化,看着她一点点的退去,身边再一次被黑暗包围着,我却没有孤寂的感觉,心中惊讶,此时此刻,多半的我应该是在惆怅的,或许,我在慢慢的学着埋藏,用心情看风景,多有道理的一句话,那么,此时的心情应该是愉悦的,担愿远方我牵挂的人们能感知我对他们的思念,就让我一个人送走她最后一丝光亮,大地开始沉寂了........
PS:回来的几天中,忙碌依旧,抽出时间整理出这样的作业,但还是很不尽人意,剩下的意境并不是能用文字描摩淋漓,相信生活赋予人的知识就在这样的点滴中积累,太长的时间没有更新,回来看见朋友们的关怀,豆豆感动了很久,看着你们的问候,让我心暖的微笑着,特别是焱焱,珠海的美丽女子,谢谢你的挂念!还有所有的你们...... 5/30/2006 踩碎时间沙漏
这个周末不想约朋友吃饭闲聊，于是念头来了，一个人去郊外，背上我的POLO，带上我的IRIVER，印象中的那里是怎么走？总之不会迷路的，跳上车就出发了，车上大包小裹的人很多，想必那里应该是工业区了，车上的人看到我这样摸样的人都上下打量了一番，人家是赶着赚钱，我是赶着踏“初夏”，一个人很少做这样车，难免担心起来，如果他在，我就不会两只眼睛仔细看路边的站牌，早就放心的听IRIVER了.到了终点站，眼前是一大片的空地，花草茂盛，不太炽热的阳光拌着新鲜的空气，让我感觉来对了地方，走出满眼巴掌大的天的地方，所谓心旷神怡应该就此时的感觉了。 干净的长廊里空旷无人，我欢心坐了下来，不远处的地方应该是清澈的湖水，然而，能坐到鲜花拥簇的地方我已经心满意足了。H总说我超级自恋，因为我喜欢拍照，不管是自拍，还是他人拍，出门总是带CANON身边，这是孩子时候被爸爸养成的习惯，爸爸总是告诉我随时为自己留下纪念，所以从小到大，我的相册堆成了山，然而，此时，已经很长时间没有照片了，换成了电脑，少了回味，没有了怀旧，一切都变化的太匆忙。 就是佩服自己的耐心，自拍竟然花了两个小时，身边无人，什么样的表情只有自己能看的见，折腾了很长时间，坐下来给他们打了一圈的电话，妈妈的反应是让我好好利用这样的时间休息，爸爸的反应是利用这样的时间多看书（永远不变的话题），他的反应是赶紧回家，天色已晚，她的反应是问我什么好地方，下次带上她。其实这不是什么名气的地方，出了城市，这样的地方随处可见，或许这里生活的人们根本不当这是风景，只有我们当这里是宝贝。
5/20/2006 爱情树
她说过：真正能够滋润你的生活的．并不是一个完美的男人． 而是一个彻底给你一份爱的男人。 如果这个世界上的男人和女人都认定爱情就是寻求完美的人，那么，爱情就是天方夜谭。 爱情的感动之处，正是在于我们的每一个人都不完美，却情愿为真爱付出毫无保留的感情。 于是．．．．．．我相信万物里有一种动力在驱使我前行 它是生命的过去和未来的源泉 ，但我们却每每停留在现在 然后骗自己以为与世界同步变化 恐怕的是冥顽不灵的我们，不断原地踏步， 有些故事或许就是不需要后来的，却柔弱的坚持在我们的臆想之上 有的人日日相对却行如陌路 有的人只是擦肩而过却永远无法忘记 我像一个突然的影子，好像寻找了很久 他出现的时候光线有些耀眼，在微微的晕眩里，却不炙热． 邂逅的瞬间,没能捕捉你的温柔，擦肩的刹那,你无声而去 感慨一份伤逝,或曲终人散,或一直永远 相聚是种不定式，远去的背 影,落寞的伤情,一份深沉的难舍!却是一份坚强的爱。 人生的不定因素,让这样的离去染上忧伤… 那些远远的不相识或不相知的人，还在日日相识， 然后在我心中已有永恒一种微笑，阡陌纵横的体恤，刻印进自己每一道灵魂的褶皱 最后留我带着它嵌进生命的一条无尽的链条，闪耀在阳光下的爱与忧伤都是生 邂逅并非偶然 任风吹过不再各自散去，不再彼此遗忘 你如瞬间消逝的焰火 一闪，我把你丢了，我转身寻找 这才回头发现 你已是邂逅中的永恒，如风吹过面颊，我紧跟着风儿，抓住你的面容 永恒便在一瞬间的邂逅中化为清晰可见的烟火 偶遇的那个刹那，邂逅的缘分，我们已相守千年 或只是不经意的一瞥,当下的触动，永恒的追索 梦境的似曾相遇，或许只是粉红色的梦或云后隐藏的星星 猜不透 人生的奥秘，却倾吐出似懂非懂的感情，理智的感觉也飘忽不定 追寻多彩的人生，却刻下一段铅灰的永恒…… 生命中有过美丽的执著， 曾经拥有，就是对生命最坚韧的注释 相遇时我们相识，相识时我们在已相知，相知时我们永不相弃…… ＿＿＿＿致爱情中的人们 5/11/2006 隐形的翅膀在飞翔 长假似乎比上班的时间还要劳累，没有假期的时候幻想没有工作的日子将怎样的一睡到天亮，事实上往往会不自觉地兴奋起来，计划要怎样度过假期，大多数的人们都因为这个时候才有长假期而必定出游，还是学生的时候我也会这样的凑热闹，然而，现在却每次都避开这样的时间度假，如果有其他的时间，我绝对不会选择这个。所以，在和H一番争论之后，还是决定老老实实的。这对钟情于旅游的人来说或许是种折磨。
此时，外面下了很大的雨，还有隐约的雷声，我独坐在一个人的空间里，音箱里悠扬的曲子伴着窗外生硬的雨滴声，丝毫没有悲凉，或许，我有这样一个家，自己的，在这样大的城市里，此时，应该有很多的人感到孤独，而我，却时常在热闹的人群里四肢冰凉，看到眼前躁动的人群，我只会感觉所有的人都是静止的，而我，一片的空白。窗外的雷声越来越大，想起孩子的时候，半夜里打雷的时候，妈妈总会来我的房间看我，怕我被雷声吓倒。而我，不知道为什么，每次都是睡得很死，迷迷糊糊中感觉妈妈躺在我的身边，我却听不到雷声。一个人独居已经有段时间了，不知道是不是我依然睡得很死，半夜里没有被巨大的雷声惊醒，或许春天才有这样大的雷声，我没有遇到过，不知道多年以后，是不是有另外一个人睡在我身边在半夜里安抚我的心，妈妈终有一天会离我而去，然而，此情将无法代替。 休息的时候整理房间，从衣橱里翻出一袋子曾经在健身房练瑜伽的衣服还有一副腰带，场景浮现眼前，过眼人烟，短短春秋，心灵沧海。此时，我再也没有那样的精力，每天早上六点起床，坐地铁然后步行到交大上语言班，那时已是早上的八点半了，记得有一天早上上课迟到了，是一个老外的口语课，他很严肃的对我说：“YOU ARE LATE。”我心想：“SO I AM LARE ，AND？”在上海，时间成本被人们看得很重要，至少，我认为这样的时间如果不浪费在路上，我可以多睡两个小时。一天的课程需要很大的精力，往往到最后人人都是疲倦至极。下课后，在坐地铁到徐家汇健身中心，庆幸的是那里离上课的地方不远的，在上海这样的地方，这样的距离已是很方便了。连续两个多小时后的瑜伽或者是他踏板操，冲凉坐地铁回家，回到家已经是晚上的八点多了，这样有规律的生活坚持了一个暑假，现在想起来几乎不可能坚持下来，我早已经没有了精力和精神，取笑自己老了，人家会惊讶得看着你的脸，很不在乎的样子，我知道他们所理解的变老的含义，而我，却真的是老了，此时心境也不是当初。那样纯粹简单的生活或许永远都在记忆里了。 下雨的夜里，磨出一杯热咖啡，香甜丝滑的感觉，甘苦的甜，我没有放糖，只是放了奶精，喜爱纯粹的味道，就象生活，回忆又缭绕心头，如丝绸般的流淌下来，人在漫漫的变老，回忆便多了起来，曾经美好的，厌恶的，在未来的空间里都是唯美的，隔世相守，哪怕就是一千年，曾经的一切都会消退的平淡清宁，岁月就象个透明的空气，一直守候在我们的身旁，不扰乱我们，却永远无法触摸,他留下的痕迹只有我们的回忆，似乎很残酷，然而，此情可忆，于是，我释怀了，我不再固执的怕岁月，怕老去。有一个朋友失恋了，一个魁梧的男人短短的时间消瘦了很多，开始我还有安慰的话，现在我只能无语，这种情是没有抚慰的，本在生命就是短暂的，何况又是年轻的十几年，想对他说他是在浪费生命，又何况是对于一段不能挽回的感情，多想找些话对他说，只是，对于他那一刻，我沉默了很久，往往身在旋涡中，已不知方向，可怜的多于安慰，如果是自己，依然是固执中，或许他根本不需要安慰，时间会让他放弃，再刻骨的东西也经不起时间的磨逝，于是，又一件事情，我释怀了. 闲情的时候,和H在外滩的咖啡馆里一直聊到半夜两点钟,人家已经要打样了,我们是最后的客人,走在少人的街上,感受着沉睡的城市,空气是跳跃的,凉飕飕的风,浮在脸上让人好清醒,喜欢这样的夜晚.......
 4/22/2006 品头论足 一直在关注的一个艺人的BLOG，很早就想写些她的文字，看到娱乐圈里的畸形的现象，不自觉的会为一些杂碎的东西慨叹，不愿意承认自己的八卦，但也始终的逃不出跳出来品头论足。她是我少喜爱的几个艺人的其中之一。说到喜爱也绝对不是什么铁杆的FANS，我对这些似乎没有兴趣，甚至是烦感，对艺人的喜爱并不是因为他们的外表，我承认自己喜爱的艺人的相貌相比美女帅哥泛滥之下绝对不是绝色佳人，然而却有着独特的性格，或许是人格。袁立，或许会有人对她并不熟悉，的确，她没有出演过惊天动地的片子，让她红透半边天，但就是这样一个女子，无名的时候散散淡淡，安安静静。所谓享受盛名的时候她还是在散散淡淡，安安静静。她行所当行，止所当止，恬然自适。在这样一个物欲横流的世界里，贪婪可以使一切美丽的东西改容失色。记得看过的一本书《西藏生死书》，印象深刻，书中写到：“由于忙碌和散漫的心，长久以来我们已经看不到内心深处的自己了，我们都远离了真正的自己，我们的心尽是如此的焦虑，充满成见.........”其实作者要和我们说的是，要学会驯服自己的心，让它变的柔软，一切都化为自然朴素的静空。现在的人包括自己或许因为欲望太多而不幸福，后来，偶尔的一次看到袁立竟然也喜欢这本书，从书中我似乎看到了她的喜好，这样的女子应该不是泛滥艺人中的一员。 <生死观> 袁立是杭州女孩，有着杭州一样清谈的心，记得她过，最平静的事情就是谈论生死，当亲人离开我们的时候，我们会在他们身边大哭大闹，其实，静下来，我们应该给他们安静，这不代表我们对他们没有深厚的感情，科学上说过，人是脑先死，耳朵还是能够听的到的，如果是这样，我们更应该安静的握着他们的手，让他们安静的离去。记得我的奶奶离开我的时候，就在她刚刚离开的那几分钟里，我就坐在她的床前，紧紧的握着她的手，眼泪大滴大滴的落下，我却不哭出声来，只是尽所有的力气屏住我哭咽的呼吸，当看到她安详的脸夹时，我这才走出房间，那时我已是泣不成声，浑身抽搐，我这个样子绝对不能让奶奶感觉到，然后我似乎全身都很轻松，依旧是生活着，只是那份最真挚的思念已经深深的埋藏心底，偶尔看到别人的奶奶，我会回想起当年的情景，然而此时是幸福的。 <健康观> 现在的年轻人们都有了曾经老人才会有的肩周炎或是颈椎病，可能是因为长期的电脑办公，没有大的运动量.那天看到袁立最信赖的是中医，这便引起了我的共鸣，一直以来和想和大家推荐中医的治疗，相信许多和我一般大的年龄的人们都会或多或少的存在这样的病痛。人要调整内脏，才有精、气、神，而不只是仅仅注重脸上抹什么，中医是一门深奥科学，博大精深，它里面所讲究的穴脉合一的精神是调理人病痛最有效的方法，由于从很小的时候我就开始练习钢琴，一坐在钢琴前就是几个小时，那个时候我就已经有了肩周的疾病，后来上学读书，中学，大学，一直都没有好过，只是大学的时候有规律的运动暂时的恢复了很多，工作以后，几乎没有运动的时间，病痛愈加的严重，以至于现在不能忍受，所以经人介绍通过中医的针灸和穴位的治疗，这才有明显好起来的迹象，这便让我更加的信赖中医，它就象一个无价的宝藏吸引我对她的探究。 <幸福观> 这段时间可能没有时间和精力更新这里了，要更加的忙碌一阵子了，五一的时候会只把时间留给我的爱人，想到他，便想到最最幸福的事就是能和他一起在卖场推着车子买东西，然后回家做饭，繁忙的工作让我们有很少的时间相间，也很少静下来做顿家常便饭，然而，我认为最幸福的时刻就是做饭的时刻，忙碌了一天，晚上回到家，好好做顿自己喜欢吃的小菜，这是最惬意的事情了，吃惯了菜馆的东西，到头来还是觉得家里的饭菜吃起来最舒服，看着一桌朴素却精致的菜，也是最有成就的时刻，袁立的BLOG也曾说过她对做饭的钟情，这才发现我们有太多相似的情节，一开始喜欢她的时候只是女人的感觉，越是后来越是发现对她的喜爱并不是简单的，或许她不是我的偶像，只是一个我的影子，人对自己的喜爱是没有理由的，所以人都看不清楚自己的缺点。 <总之> 所谓艺人都是最普通不过的人，现在过分的追星族让艺人的形象变的畸形，只是有些艺人把自己看的太重了，过分的自恋起来，而有些艺人只是把这些当作一份工作，不在工作的时候就只是和我们一般普通的人，正如有些人只是简单的演戏，朴实的生活，不张扬，不矫情，清清淡淡。 4/10/2006 温暖的季节 瞎忙了好一阵子，那天和他通话还说到一个人要去看家博会，实在是情非得以。可我不能怪他，他心甘情愿的为我做了太多，谁让我们从一开始就注定是相隔千里的爱情，很多时候我不情愿回忆往事，因为什么我倒也说不清楚。然而，我却在每时每刻的回忆，一个曾经的画面，一句承诺的话语，哪怕是不曾记下的细节，却在一触的思维中时时的闪过，精确到细微的表情，细腻的心情，无需受大脑的控制，似乎就在昨天，莫名的感觉，我不得不相信这段感情带给我的刻骨铭心，所有的，都已经刻在了生命里，有句很俗套的话：恋人们经常问对方自己是不是对方生命的一部分，所谓一部分也没有人去定义那到底是什么概念，或者也没有考虑这一部分到底是包括哪些。我相信我思绪里无处不在的他就是我生命的一部分，我不能用语言描述的感觉就是生命的一部分。所谓刻骨铭心到底也如此，还有什么比骨子里深刻的呢。
想到这，突然想起了昨天一个可笑的想法，昨天他陪我去过家博会便赶回杭州参加会议，这样的离别对我们来说是再也普通不过，还是老规矩，到达之后短信告之，以便我放心。送走他，我独自回家，一路上凉风，吹得我有些凄凉，或许是因为黑夜，给了我一双黑色的眼睛，因为细雨，给了我一颗湿润的心，这次格外的失落，软软的到家，重复着一个人的生活，等到10点多，他竟然还没有来消息，我浮躁起来，脑子便不由的乱了起来，想起多年前读过的一篇文章，题目好象是《蝴蝶》，大概说的是男主角和女主角走在雨天的路上，马路对面是一家男主角喜欢吃的一家小店，女主角为了给他买小店的食品，便让他在马路这边的等待，她撑伞过马路，然而，这片刻的离别就是一世的诀别，男子站在屋檐下眼睁睁看着自己美丽的蝴蝶飞扬在几步之外的马路上，可他，却在那一刻没有陪在身边，当男子跪在女子面前的时候，两人已是相隔两世，就在此时，我才回神自己在想什么，试探着如果.......我将无法想象我将怎样的呼吸，胡思乱想到此，我恨自己的如果，恨自己的脑子，抓起手机发消息给他，简单的问了一下，却没有告诉他我大滴大滴的眼泪流下来，他说刚想通知我到了，得知安全抵达，我闭上了眼睛，没有告诉他我的胡思乱想.短暂的分离已经让我们适应了生活，惟独这次的牵挂，曾以为自己早已习惯了分离，却不知冥冥中失去他，将是我生命的终结，所谓生命的部分是不是这样的定义呢。
前几天和他通话还在抱怨我们不能一同参加家博会，似乎少了他，家的意义便是缺憾的，家自然是温暖的，一个人或是和不相干的人一起参加家博会似乎会触景生情，后来他告诉我正好有机会陪我，我心暖的偷偷的开心了很久，他来的那天天气出奇的好，春天终于淋漓到了级致，参展的商家不少，都花了大力气，偌大的国际汇展中心竟然满满的，我们决定在有限的时间里先去看家居版块，这是我们共同的嗜好，无论到哪里都情有独钟的喜爱家居产品，喜欢静静的听他对产品的评价，总是能和我不谋而合，喜欢他分析的头头是道，听起来总是有道理，自己却象个小女人一样就依偎他身边，他可以搞定一切，除他了，自己的小女子情节永远表现不出来，除了他，自己永远都是坚强的，而他，给我了撒娇的借口，我毫无顾忌的释放自己。看中了几款窗帘，颜色漂亮的让人心疼，这或许是看电影的道理是一样的，在乎的不是电影的故事情节，而是看电影的心情。他就是有这种能力，让我在那一刻忘记一切痛苦和惊惶，心中竟充满了一种炽热的幸福。本想在那些精致的展厅拍照的，却没能实现，所有的人都专心的挑选产品，而，我们却在画中找幸福。之后是板才的展厅，快乐依旧。。。。回去的路上，我选择了做公交汽车，我们很少有机会牵手坐在颠簸的汽车上说说笑笑，于是我们选择了这样简单的方式，就让时间简单的过去，幸福就好。 我总认为，在世间，有些人、有些事、有些时刻，似乎都是一种特定的安排，在当时或许并不察觉，回想起来却有一种深意，有过的许多美丽的回忆或许是因为舍不得忘记，在不经意间就刻在心底了，这样的感情已经超越了单薄的爱情，人的一生总应该有一种坚持吧，总有一些东西会令你激动，令你沸腾，令你热泪盈眶吧，或许就在此！一种无法代替无法舍弃的无法再有选择的余地的事物应该就是坚持的所在了。
  4/1/2006 清明节的泪清明时节雨纷纷，我的意识中，上清明的那天空中应该是漂浮着轻丝细雨的，然而，这次却是阳光高照， 空气中少了渲染的气氛，心情却不能舒畅起来。向公司请了半天的假，架车和家人们去了墓地。我常常想对长辈们说清明扫墓并不重要，人生在世的时候倍加好好的对待身边的人们，当他们离开的时候，我们可以不需要每次都带着内疚的心情来看望他们，心灵的伤痛是无法在此生抚平的。每每这个时候，我便告诉自己不会让自己的心灵背上歉疚的负债。 来墓地的人们大部分都驱车前来，迷惑着我的双眼，让我开始分不清这个社会富足的程度，长辈们告诉我，这只是一小部分，大部分的人还是要坐几个小时的车从城里赶来。我默然了，似乎那样的方式才是真正纪念的方式，想法在脑中闪过，瞬间逝去，怕荼毒了自己的诚意！到了墓地，停车场已经停满了各式豪华轿车，待我们停车下来，几个中年妇女紧跟上来：停车费20...... 我无语，拿出纸票塞给她们，看到她们满足的变形了的脸，我深深的吸了口气，怎样才能不让自己感觉到可悲呢，心情就这样的一点点的湿润起来，灿烂的阳光此时照得我浑身浮躁，我害怕打扰了这里沉睡的人们，害怕自己的躁动影响了他们的心情，不希望在这一刻也变了味道，执意无语中...... 写到此，突然没有了写下去的心情，手开始停顿下来，思绪乱了起来，烦躁了，多想说的是，让每一年仅此一次的见面纯净些吧，我不相信神灵，然而我相信灵犀，静立他们的面前，或许我已经没有了他们模样的记忆，或许在我还没有意识的时候已经离我而去，然而我相信他们仍然能感觉到我的存在，闭上眼睛的那一刻，我已经让自己的灵魂飞向他们的灵魂，送去我最赤诚的心愿，如果，他们另外世界有知，我便给自己在这繁杂的事世里找到了一个寄托的净土，母亲在千里之外告诉我们让他们保佑我们，我知道这也许毫无意义，我却诚意的答应下来，我知道母亲的心愿也是我的心愿，我找到了一个释怀的借口，如果这是有意义的，我想那应该是爱惜我们的生命吧，此生短暂，当我们已是花白头发的时候，我可以毫无遗憾的毫无愧疚的看望逝去的人们，或许，这便是这里的意义吧...... 回忆了那天的心情,越是回忆越是沉闷起来,想起近段时间有几首新歌想向推荐给我的朋友们,所以还是给他们的链接吧 
白色恋人 冷空气却清晰 我在南极冰山雪地里 极光中雪白的剪 是哀愁是美丽 为了要遇见你 我连呼吸都反复练习 兰伯特仁慈的冰川带领我走向你? 零下91度的酷寒 滚滚红尘千年的呼喊 藏在沃斯托克的湖岸 沉寂轻叹 撒哈拉漫天狂沙 金字塔谁能解答 兵马俑谁与争锋 长城万里相逢 人世间悲欢聚散 一页页写在心上 含着泪白色恋人 却有灰色的年轮
雨人 好像就从那一个夜晚开始 下起雨一直没有放过晴 我勾着那把伞 漂浮在人群里 慢慢的以为身边还有你 小气的用着那些你的记忆 一点点就够我看到彩虹 全世界的颜色 全留在你那里 我只有不断一直淋着雨 我相信我爱你 蒙上眼手交给你 慢慢的安心在黑暗中 共有一双眼睛 我要不断的爱你 不断拼凑了自已 生命中所以好不好的过去 仿佛都在等我遇见你 带走"
蝴蝶 两厢情愿的幸福，有什么错误， 蛮不讲理的隔阻 比绑架还要残酷， 门当户对的世俗，害了多少无辜 有情人不能眷属， 人世间那么多无助 乌云密布，迎娶的路 心早已想好了归宿 为爱付出，他的生命已经结束 化作蝴蝶飞舞，天空灿烂夺目 是生命绚丽的蓝图 迎着晨露， 无拘无束 到一个自由的国度 哪怕仅仅是一棵树 人间可恶， 留恋何苦 还不如与蜘蛛为伍， 梁祝一曲流传千古，是你如泣如诉的苦
PS:链接三首歌下来,用了我很多的时间,只是我喜欢这三首歌的歌词,还有独特的曲调,华健哥哥很久没有出歌了,看到他的新歌甚是喜欢, 这首雨人的调子很独特,欢快中有惆怅,担愿你们喜欢:) 3/25/2006 Fly Away
三月,一个有雨滴有阳光的季节,心情一般如此.自从工 作以来,时间对于我来说再也无法自由的支配,或许这是借 口,心情不再那样的洋洋洒洒,开始小心奕奕起来.简单的周 末去花园散心的时间已经被卧床休息占用了,类似的太多 太多,生活简单起来,心情却开始缠绕起来.阳光的三月,再也 按奈不住身体的疲惫,或许已经太久没有在轻风、花香的 日子里就这样静静的坐下来，什么都不想，只是呼吸........ 街道上的美女们,穿出各式的服饰,让人眼花缭乱,只 是心扉开始飞扬起来,也要跃跃欲试了,曾经厌恶的拥挤的 人们在这一刻,多么希望他们就这样的在我身边穿梭,喧闹, 嘈杂.
一路走到花圆,气氛开始融洽起来,男女老少,这里是 个大家庭:幼小的孩子在妈妈的呵护下就这样快乐的成长 着;年轻的情侣们拌着春意浓浓缠缠缅缅;肯定是因为这样 的好季节,这样的好天气,将要进入婚姻殿堂的情侣们终于 终成眷属,一对对的拍摄婚纱照片的人们笑的如此灿烂,想 必人生到此也可称为幸福了,有健康的身体,有恩爱的夫 妻........;老人们是这里最耀眼的人群,三五的聚在长亭里,聊 天,打牌,下棋,心情如水,我静静的坐在他们的身旁,听着他们 的谈笑,看着他们的举止,不去打扰他们,他们也不来打扰我 ,也许他们猜透了我的心思,我需要这样的心境,人生至此已是毫无遗憾了. 感觉自己走过了周遭，一生一世似乎就在这里了， 原来生命也可以如此的简单，走过一扇黑油漆的木门，那 大概是什么名人的故居吧，住足看黑漆在阳光反射下的自 己，流水般的连续，好似无数的线条勾勒了出了身躯，想 起这样的一段话来：人们啊，努力的变成一面冰冷的镜 子，把所有的生活都从中剖分，终于没有人没能够说出谁 是镜里谁是镜外，终于没有人逃脱镜子。我试想，或许这是要告诉我们，要做自己，内心在这样的呐 喊着，却在现实中无法避免的扮演着，茫然四顾，说这段话的人真是煞费苦心了，担愿人们镜里镜外 如此一致，担愿........ 3/21/2006 第一直觉
记得有一次在南京路上闲逛的时候，看中了置地广场的一个包包，当时我犹豫了很久，因为价格的原因，我并不想买下它，但我是在众多的货架上一眼就看中了它，似乎其他的商品不在我的视线内，我对它情有独钟，直到看到它的价格，我开始犹豫了，现在都记忆尤心那时割舍不下的感觉，最后理智打败了欲望，我离开了那里。既然离开了，我并不后悔，做任何事情都是有理由的，于是，我释怀了！直到有一天，我在徐家汇的时候看到了这款包包，然而，价格却比之前高出很多，我开始有些失落，如果，那天.........不自主的来到那天的广场，然而，或许是老天对我的惩罚，那款包包已经买出了，刹那间，我忽然发现原来第一直觉在我心中竟然如此的重要，我象个疯子，不达目的不罢休一样，赶回徐家汇，买下了那个价格高出很多的包包，当我拿到它的时候，它已经不重要了，我似乎在对我的犹豫付出代价，就象人们在渴望的时候是如此想拥有它，直到拥有了却并不渴望了。 从那时起，我对更加尊重我的第一直觉，毕竟，那只是一件商品，但如果是一个不能失而复得的人呢？再或许是一段永不能倒转的时间呢？再或许是只有一次的机会呢？世事间有太多不能回头的事物，或许，因为我们的一念之差错过了，因为当时的一些因素放弃了，直到有一天，当我们开始明白的时候，所有的一切不会再拥有，也许，那个时候我们只能剩下悔恨，往往悔恨只能让我们更加痛苦，所以从那以后，我开始珍惜一切，尊重自己的直觉，我没有勇气想象现在拥有的一切有一天将失去，包括我的爱情，他总是在我耳边告诉我不要我想象的太远，然而，我并不是有意设想未来，只是在用未来告诫自己的现在，每个人都有遗憾的经历，我会让自己减少这样的遗憾。或许，只是一瞬间，天堂地狱的选择，我不能预料未来，但可以相信自己的直觉，如果世界是意识的，这或许就是起决定性的吧！ 想起一段话来，看着它会让自己在繁杂的世俗里平静很多： 虽然我还闭着眼睛，厌恶清晨的阳光， 我要感谢上苍，因为有能看的到阳光。很多人失明。 虽然我赖床不想起身，感谢上苍我有能力起来，很多人终生卧床。 虽然一天开始，袜子找不到，工作不顺利，每个人都火气很大。感谢上苍，我有一个家，孤寂的人到处都是。 虽然我的餐桌上从来没有象杂志的图片一样，早餐也是拼拼凑凑。 感谢上苍赐给我们食物，饥饿的人是那么多。 这或许就是生命的意义............................................................................................ 3/16/2006 幻觉中．．丽江柔美的时光
即使生活不在别处的,旅游也在别处的！
心暖！ 丽江，一个古老的传说，她似乎和很多的秘密有关，视觉的盛宴，邂逅，小客盏，石板路，流水小桥......无数次我曾在梦中见到她 很多人去那里单单是为了旅游，而我，似乎一定要带上心请才可以去那里，或去恋爱，或去疗伤，或许是找个没人的地方，就让一颗心慢慢的冷却，慢慢的平静，那里，天堂般的安静！ 还是学生的时候就幻想要去那里，为了一些古老的传说，一些凄美的爱情，然而却没有勇气，我知道，那一天，一定是我不能继续承受的一天，我必须要找个没有人认识我的地方藏起来，自由的呼吸，自由的心跳，简单的呼吸，简单的心跳 酝酿了很久了，预定要在2006年去看我这个老情人，梦里看过无数次的情人，带上我所有的抑郁，去偷偷的告诉她，她静静的聆听，于是，我释怀了....... 不是惯常酗酒的人适合在丽江，可还是要喝点酒的．于是艳遇酒吧开始林立了，大概习惯了上海的泡吧，而丽江的酒吧就如30多岁的少妇，风情万种，人们带着各种心情聚来，彼此想看透心思，在昨天结束的恋情，今天却是风花雪月，所有人都在这古老的地方放纵着....... 我应该用怎样的词来形容她呢？浪漫的、别致的、交融的、智慧的、侠味的、另类的、散漫的、悲情的、惆怅的........ 或许丽江不是古城,古城只是丽江的一个温暖的小窝,是养在深闺的小家碧玉,一旦恋上,温存不尽,她在雪山母亲粗狂凌厉的悉心看顾下,浑身散发着赤子的光辉,正是这种强烈的反差,成就了古城之魅,丽江之美,湛蓝的天空,凛冽的雪山,葱茏的森林,徜徉的峡谷,咆哮的金沙江. 感觉有精灵在舞动,想轻狂,感觉就是爱撒谎,非要把这真实当成幻觉般美丽,然而,就让我欺骗自己吧,在那虚幻里. 丽江的音中有分不清的JAZZ和BLUES ,不过无所谓,中听就可以,还有纳西古乐,那是闻所未闻每能够开启心智的音乐,剩下的就是博爱的音乐....... 在那里可以没有天,没有地,只要有心情就好 我用辍文描述了我心中的丽江,似乎还没有触摸到就已经经历已久,然而,怎能是文字变可以描摹尽的,于是,2006年,我去亲身体验她 铃铛一响........心情即将在路上......... |
狂睡了一个星期六，碰到不加班的周末，睡觉是最好的休息，就这样过了几个周末，这才发现人的周期性比动物还明显，前几个周末都是忙碌的奔波，做面膜，做按摩，看朋友，看赶着结婚的人，吃饭闲聊，上网看H思念的鼻子继续胡扯，让自己忙碌的不能喘气，之后就是安静的睡觉，关掉所有的手机，闹表。睡醒了听歌看天花板，再睡觉，看韩剧。周末的最后一天给自己鼓气，整理头绪，继续奋战，抱怨为什么今天不是星期五？那天和H闲聊的时候说起休假的问题，我们俩痴人说梦了好一阵，妄想着中国能实现三天工作四天休息的休息制度，我们便仔仔细细的安排好这一周的时间，周一精神焕发的工作，周二再打持久战，周三一想到明天就休息了，再忙碌也能挺过来，休息的第一天很晚睡觉，半夜三天溜出来吃夜宵，睡到第二天下午，第三天好好逛逛，不开火了，就在外面解决好了.........说完了，大家好一阵沉默，然后就大笑，笑得我啊捂着肚子眼泪直流，两个疯子。我一个人不会这样的发疯，只有和他在一起，想不通，他就是有这样的本事.
游鸿明 :
周华健:
胡彦斌 :
我一直相信自己的第一直觉,不论是学生时代天天面对整张整张的考试卷,还是选择我心爱的饰物、服饰。记得那时候老师也总是提醒我们，选择的答案就不要轻易改动了，有很多师兄弟似乎不太相信这个，但结果大多是令人失望的，而我一直相信自己的第一直觉，以至于在很多的考试中都不会因为犯类似的错误而失去分数，我们不能用科学解释它，但我相信直觉的存在，至少对我来说，在很多时候我都坚信这一点。
一次随意的旅游,一场不期而至的艳遇!
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